7 принципів щасливого шлюбу, або Емоційний інтелект у коханні
Джон Готтман, Нен Сільвер, 1999
Джон Готтман роками спостерігав за парами в квартирі, де кожне слово і кожен удар серця записували прилади. За першими хвилинами суперечки він навчився вгадувати, хто розлучиться. Ти дізнаєшся, які чотири звички руйнують шлюб, чому більшість сварок не треба вигравати і на чому насправді тримаються довгі щасливі пари.
Кому підійде
Для тих, хто живе в парі й хоче, щоб і через десять років було так само тепло, як на початку. І для тих, хто втомився від тих самих сварок і не розуміє, чому вони не закінчуються.
Більшість подружніх суперечок розв'язати неможливо. Пари роками намагаються переконати одне одного, але це не вдається.
Квартира, де записували кожен удар серця
Сіетл, Вашингтонський університет. При ньому була незвичайна квартира. Кухня, диван, телевізор, вид на воду. Але в стіни були вбудовані камери, а на людей вдягали датчики пульсу й потовиділення. Пари приходили туди й жили майже як удома: снідали, читали газету, сперечалися про гроші. Співробітники за склом записували кожне слово і кожен удар серця. Квартиру жартома прозвали так: Лабораторія кохання.
Її господар, психолог Джон Готтман, вивчав пари кілька десятиліть. Він навчився робити те, у що важко повірити: послухавши, як пара сперечається, передбачати, розлучиться вона чи ні. Разом із журналісткою Нен Сільвер він написав цю книжку 1999 року, щоб перекласти свої дані мовою звичайного життя.
Головна знахідка Готтмана звучить несподівано. Щасливі пари не розумніші, не багатші й сваряться не рідше. Вони так само сперечаються і так само дратуються. Але під усім цим у них лежить глибока дружба: повага одне до одного й задоволення від того, що вони просто разом. Усе інше в книжці пояснює, як ця дружба влаштована і як її берегти.
Спершу ми подивимося, за якими ознаками Готтман бачить, що шлюб іде до кінця. Потім пройдемо всі сім його принципів, які допомагають парі повернути назад. Ти отримаєш не теорію, а звички, які можна завести вже сьогодні ввечері.
Сварку вирішують її перші три хвилини
Уяви: Кіра приходить додому й бачить гору посуду. Перша фраза вихоплюється сама: «Ти взагалі хоч щось у цьому домі робиш?» Далі розмова може тривати годину, але її доля вже вирішена.
Готтман помітив це на записах. За першими трьома хвилинами суперечки він із точністю близько 96 відсотків угадував, чим ця суперечка закінчиться. Якщо розмова починається зі звинувачення, сарказму чи глузування, вона майже завжди закінчується погано, навіть якщо потім обидві сторони стараються. Для такого старту Готтман має назву: жорсткий початок.
Важлива тонкість: скаржитися можна й треба. Готтман розрізняє скаргу і критику. Скарга говорить про вчинок, критика — про людину. «Мені прикро, що посуд знову не помитий, я розраховувала на тебе» — це скарга. «Ти егоїст, тобі на всіх начхати» — це вже вирок характеру.
Критика перетворює одну немиту тарілку на питання про те, чи погана ти людина. Від такого питання будь-хто почне захищатися, і розмова про посуд так і не відбудеться.
М'який початок не вимагає особливих слів. Досить говорити про себе й про конкретну ситуацію, а не виносити вердикт. Тоді в партнера з'являється можливість допомогти, а не оборонятися.
Про автора
Джон Готтман — американський психолог, почесний професор Вашингтонського університету, який понад сорок років вивчає подружні пари. Нен Сільвер — журналістка, співавторка кількох його книжок.
Усі книги автора: Джон Готтман, Нен Сільвер
Поняття з книги
- Лабораторія кохання
- Чотири вершники
- Сіетл: Велике місто на північному заході США, у штаті Вашингтон.
- Вашингтонський університет: Державний університет у Сіетлі, на західному узбережжі США. Готтман багато років проводив там дослідження пар.
- Жорсткий початок: Поняття з книжки Готтмана: розмова, яка з перших же фраз будується на звинуваченні, сарказмі чи глузуванні.
- Апокаліпсис: Остання книга Нового Заповіту, Одкровення Івана Богослова. У ній описано чотирьох вершників, які несуть біди перед кінцем світу.
- Зневага: Ставлення до партнера згори вниз: глузування, сарказм, закочування очей, знущання. Готтман вважає її найнебезпечнішим вершником із чотирьох.
- Відгороджування: Так тут передано слово stonewalling з книжки Готтмана: людина замовкає, відвертається й перестає відповідати, ніби між нею і партнером виросла кам'яна стіна.
- Затоплення: Поняття Готтмана: стан, коли негатив партнера накриває так сильно, що тіло переходить у режим тривоги, серце калатає і спокійно думати вже не виходить.
- Спроби примирення: Поняття з книжки: будь-яке слово, жест чи жарт, які зупиняють наростання сварки. Наприклад, «давай повільніше» чи «вибач, я перегнув».
- Карта кохання: Образ Готтмана: та частина пам'яті, де зберігається все, що ти знаєш про життя партнера, про його турботи, плани, друзів, страхи й надії.
- Емоційний банківський рахунок: Образ із книжки: кожен відгук на прохання партнера про увагу схожий на внесок на спільний рахунок, з якого пара потім черпає сили у важкі часи.
- Вічні проблеми: Поняття Готтмана: розбіжності, які виростають із різниці характерів чи цінностей і не зникають за роки шлюбу. З ними вчаться жити, а не розв'язують їх.
- Вайл: Ден Вайл — американський психолог, який багато років працює з парами, автор книжки «Після медового місяця».
- Глухий кут: Так тут назване поняття Готтмана gridlock: вічна проблема, про яку пара сперечається знову і знову, без жодного руху, і кожен почувається відкинутим.
Усі поняття
Схожі книги
- Токсичні батьки. Як повернути собі нормальне життя, Сьюзен Форвард, Крейг Бак
- Виховання з розумом. 12 революційних стратегій, Деніел Сігел, Тіна Пейн Брайсон
- Чому він це робить? Хто такий аб’юзер і як йому протистояти, Ланді Бенкрофт
- Жінки, які кохають надто сильно, Робін Норвуд
- Дорослі діти емоційно незрілих батьків, Ліндсі К. Гібсон
- Хлопчик, якого ростили як собаку. Та інші історії з нотатника дитячого психіатра, Брюс Перрі, Майя Салавіц
- Сигнал і шум. Чому більшість прогнозів виявляються хибними, Нейт Сілвер
- Простий шлях до багатства. Як стати успішним інвестором, здобути фінансовий добробут і свободу, Джеймс Л. Коллінз
Тест за книгою
Читати в Livria