Für Nähe gemacht. Die Wissenschaft von Liebe, Sex und Treue
Justin R. Garcia, 2026
Die teuerste Leistung in einem legalen Bordell in Nevada war die „Girlfriend Experience“ für 20.000 Dollar, und Sex gehörte nicht unbedingt dazu. Der Direktor des Kinsey Institute erklärt, warum das Bedürfnis nach Nähe unabhängig vom sexuellen Verlangen besteht und manchmal stärker ist als dieses, und wie die Spannung zwischen beiden sowohl Glück als auch Untreue hervorbringt. Du verstehst, wie du einen Partner wählst, eine Trennung überstehst und die Leidenschaft über Jahre bewahrst.
Für wen
Für alle, die in einer Beziehung leben und spüren, dass etwas fehlt, die in Dating-Apps nach einem Partner suchen oder gerade eine Trennung durchmachen. Und für alle, die wissen wollen, warum Liebe und Sex so oft in verschiedene Richtungen ziehen.
Man kann sich entlieben, und es ist in Ordnung, um diesen Verlust zu trauern. Ein neues Lied zu lernen und wieder zu lieben, liegt in unserer Natur.
Die teuerste Leistung, bei der Sex nicht unbedingt dazugehört
In der Wüste Nevadas, eine Autostunde von Las Vegas entfernt, liegt die Kleinstadt Pahrump mit zwei legalen Bordellen. Justin Garcia fuhr mit Kollegen der Forschung wegen dorthin: um die Mitarbeiterinnen und die Kunden zu erforschen. Ihre Begleiterin führte sie zur Karte mit den Angeboten. Der teuerste Posten, ab 20.000 Dollar, war der „White Whale“, die volle „Girlfriend Experience“. Sex gehörte nicht unbedingt dazu. Dafür, so sagte sie, erwarteten den Kunden Umarmungen, die er nie vergessen würde.
Das Teuerste, was man in einem Bordell kaufen konnte, konnte ohne Sex auskommen. Die Menschen kauften Nähe: das Gefühl, gesehen, gehört und gekannt zu werden.
Garcia ist Evolutionsbiologe, der achte und jüngste Direktor in der Geschichte des Kinsey Institute und wissenschaftlicher Berater des Dating-Dienstes Match. Gemeinsam mit der verstorbenen Helen Fisher leitete er viele Jahre die Studie Singles in America über alleinstehende Amerikaner. Sein zentraler Gedanke: Das Bedürfnis nach Nähe ist vom sexuellen Verlangen getrennt und stärker, als man uns beigebracht hat. Menschen sind dafür gemacht, in festen Paaren zu leben, meist mit einem Partner zur selben Zeit. Wissenschaftler nennen das soziale Monogamie. Sexuelle Treue zu einem einzigen Menschen ist uns aber nicht unbedingt angeboren. Aus dieser Spannung wachsen die schönsten und die schmerzhaftesten Momente der Liebe.
Sie erklärt auch unsere Zeit. In den USA sind fast 40 % der Erwachsenen Single, etwa jeder vierte Mensch auf der Welt fühlt sich zu jedem beliebigen Zeitpunkt einsam, und die Einsamkeit wächst sogar unter denen, die in einer Beziehung leben. In diesem Buch geht es darum, warum das Gehirn in Dating-Apps durcheinandergerät, was Menschen zur Untreue treibt, warum eine Trennung einem Entzug ähnelt und wie Leidenschaft über Jahrzehnte lebt. Wenn du die Frage kennst, warum man sich neben einem Menschen einsam fühlen kann, blickst du schon ehrlicher auf dein Leben als viele andere. Fangen wir an.
Sex und Nähe sind im Gehirn getrennt und treffen nicht immer zusammen
Im Flugzeug nach Vancouver kam Garcia mit seiner Sitznachbarin ins Gespräch. Sie hieß Ginny. Vor einigen Jahren war bei ihrer Mutter die Alzheimer-Krankheit festgestellt worden, und Ginny kam lange nicht aus der Depression heraus, bis sie anfing, abends tanzen zu gehen. Als die Rede auf den zehnten Hochzeitstag kam, seufzte Ginny. Sie liebt ihren Mann, aber sie leben immer mehr nebeneinanderher, und sie weiß schon nicht mehr, wann sie zuletzt Sex hatten.
Die Liebe ist da, aber etwas Wesentliches fehlt. Garcia erklärt es so: Was wir als ein einziges starkes Gefühl erleben, ist im Gehirn aus Teilen zusammengesetzt. Studien mit fMRT, einem Scan, der zeigt, welche Hirnregionen stärker arbeiten, finden in romantischer Nähe gleich mehrere Systeme: für Bindung, für Belohnung und für sexuelles Verlangen. Wenn sie zusammen anspringen, spürt der Mensch Wärme, Verständnis und Sicherheit. Doch diese Teile können auch einzeln arbeiten. Man kann Freude an Sex, an Freundschaft oder an Vertrauen haben, und all das fügt sich trotzdem nicht zu Nähe zusammen.
Stell dir einen Akkord auf dem Klavier vor. Jede Note klingt auch für sich, aber den Akkord hörst du erst, wenn die Tasten gemeinsam gedrückt werden. Bei Ginny und ihrem Mann klingen das gemeinsame Leben und die Bindung, doch die Note des Verlangens schweigt schon lange.
Es geht auch umgekehrt. Ein Freund von Garcia trennte sich von seinem festen Freund, veranstaltete aber noch monatelang „Pyjamapartys“ mit ihm: Sie schliefen in einem Bett und kuschelten bei Filmen, obwohl zwischen ihnen nichts Sexuelles mehr war. Das stillte ihren Hunger nach Nähe, hinderte sie aber daran, neue Beziehungen anzufangen. Garcia betont den Unterschied: Sexuelle Spannung lässt sich vergleichsweise leicht abbauen, Nähe dagegen schenkt einen anderen, selteneren Strom von Hormonen, und den zu finden ist schwerer.
Daraus folgt der erste Schritt, den Garcia für den Anfang von allem hält: zu verstehen, was genau dir fehlt. Verlangen, Vertrauen, Gespräche oder Berührungen? In einer landesweiten Umfrage seines Teams sagte mehr als ein Drittel der Amerikaner in Beziehungen, dass der Partner sie nicht oft genug berührt. Manchmal lohnt es sich, nicht mit einem großen Gespräch anzufangen, sondern mit einer Hand auf der Schulter.
Über den Autor
Justin R. Garcia ist Evolutionsbiologe, geschäftsführender Direktor des Kinsey Institute an der Indiana University und leitender wissenschaftlicher Berater des Unternehmens Match, für das er die jährliche Studie Singles in America leitet.
Alle Bücher des Autors: Justin R. Garcia
Begriffe aus dem Buch
- Fisher
- Ginny
- Aron
- Pahrump: Eine kleine Stadt in der Wüste Nevadas, etwa eine Autostunde von Las Vegas entfernt, bekannt für zwei legale Bordelle.
- Kinsey: Alfred Kinsey, amerikanischer Biologe, der als Großvater der westlichen Sexualwissenschaft gilt. Das Kinsey Institute an der Indiana University wurde 1947 gegründet und erforscht Sex, Liebe und Beziehungen; Garcia leitet es seit 2019.
- Match: Amerikanisches Unternehmen für Online-Dating, Betreiber der Website und App Match.com.
- Singles in America: Eine jährliche Studie über alleinstehende Erwachsene in den USA, die Match seit 2010 gemeinsam mit Wissenschaftlern durchführt.
- Soziale Monogamie: Das Leben als feste Paarbeziehung, meist mit einem Partner zur selben Zeit, mit gemeinsamem Zuhause und gemeinsamer Sorge für die Kinder. Sie bedeutet nicht unbedingt sexuelle Treue.
- Alzheimer-Krankheit: Eine unheilbare Erkrankung des Gehirns, bei der Gedächtnis und Denken nach und nach zerfallen.
- fMRT: Funktionelle Magnetresonanztomografie: ein Scan, der am Zustrom von sauerstoffreichem Blut zeigt, welche Hirnregionen stärker arbeiten.
- Conroy-Beam: Daniel Conroy-Beam, amerikanischer Psychologe, der erforscht, wie Menschen ihre Partner wählen.
- Fehlattribution der Erregung: Ein Effekt, bei dem ein Mensch die Aufregung aus Angst oder Neuheit nicht der wahren Ursache zuschreibt, sondern zum Beispiel der Person, die gerade neben ihm ist.
- Dutton: Donald Dutton, kanadischer Psychologe, Mitautor des Experiments von 1974 mit der schwankenden Hängebrücke.
- Catron: Mandy Len Catron, Schriftstellerin. 2015 beschrieb sie in einer Kolumne der New York Times, wie sie Arons 36 Fragen durchging und sich verliebte.
- Slow Love: Ein Begriff von Helen Fisher: Heutige Singles lernen einen Partner länger kennen und entscheiden sich später für Verbindlichkeit und Ehe.
- Hrdy: Sarah Blaffer Hrdy, amerikanische Anthropologin, die die Rolle der Mütter und die gemeinsame Aufzucht von Kindern in der Evolution des Menschen erforscht.
- Paarbindung: Eine feste emotionale Bindung zwischen zwei Individuen, die als Paar leben und handeln. So nennen Biologen das, was wir beim Menschen romantische Bindung nennen.
- Coolidge-Effekt: Ein Phänomen aus der Biologie: Ein neuer Partner kann bei einem Männchen die Bereitschaft zur Paarung schneller zurückbringen. Benannt nach einer Anekdote über den US-Präsidenten Calvin Coolidge.
- DRD4: Das Gen des Dopaminrezeptors D4. Seine lange Variante wird mit der Suche nach Neuem und nach Risiko in Verbindung gebracht.
- Selterman: Dylan Selterman, amerikanischer Psychologe und Beziehungsforscher, Garcias Mitautor bei einer Arbeit über die Motive für Untreue.
- Gibbons: Kleine Menschenaffen aus Südostasien. Außer dem Menschen sind sie die einzigen Menschenaffen, die in Paaren leben.
- Kameradschaftliche Liebe: Eine ruhige, warme Liebe mit tiefer Bindung, die meist auf die stürmische Verliebtheit folgt.
- Jen: Garcias Cousine, seine einzige Cousine. Dreizehn Jahre lang kämpfte sie gegen einen Hirntumor.
- Dave: Jens Mann, der sich in all den Jahren ihrer Krankheit um sie und ihre Töchter kümmerte.
- Holt-Lunstad: Julianne Holt-Lunstad, amerikanische Psychologin, die erforscht, wie Beziehungen zu anderen Menschen Gesundheit und Lebensdauer beeinflussen.
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