Sete princípios para o casamento dar certo
John Gottman, Nan Silver, 1999
John Gottman passou anos observando casais num apartamento onde cada palavra e cada batida do coração eram registradas por aparelhos. Pelos primeiros minutos de uma discussão, ele aprendeu a adivinhar quem iria se divorciar. Você vai descobrir quais são os quatro hábitos que destroem um casamento, por que a maioria das brigas não precisa ser vencida e no que realmente se apoiam os casais felizes por muito tempo.
Para quem é
Para quem vive a dois e quer que daqui a dez anos haja o mesmo carinho do começo. E para quem se cansa das mesmas brigas e não entende por que elas nunca acabam.
A maioria das discussões conjugais não tem solução. Os casais passam anos tentando convencer um ao outro, mas não conseguem.
O apartamento onde cada batida do coração era registrada
Em Seattle fica a Universidade de Washington, e junto a ela havia um apartamento incomum. Cozinha, sofá, televisão, vista para a água. Mas nas paredes havia câmeras embutidas, e as pessoas usavam sensores de pulso e de transpiração. Os casais iam para lá e viviam quase como em casa: tomavam café da manhã, liam o jornal, discutiam sobre dinheiro. Atrás de um vidro, a equipe registrava cada palavra e cada batida do coração. O apartamento ganhou de brincadeira o apelido de Laboratório do Amor.
O dono dele, o psicólogo John Gottman, estudou casais durante várias décadas. Aprendeu a fazer algo difícil de acreditar: depois de ouvir um casal discutir, prever se ele iria se divorciar ou não. Junto com a jornalista Nan Silver, escreveu este livro em 1999, para traduzir os seus dados para a linguagem da vida comum.
A principal descoberta de Gottman soa inesperada. Os casais felizes não são mais inteligentes, nem mais ricos, nem brigam menos. Eles discutem do mesmo jeito e se irritam do mesmo jeito. Mas, por baixo de tudo isso, existe neles uma amizade profunda: respeito um pelo outro e prazer em simplesmente estarem juntos. Todo o resto do livro explica como essa amizade funciona e como protegê-la.
Primeiro vamos ver por quais sinais Gottman percebe que um casamento está chegando ao fim. Depois vamos percorrer os seus sete princípios, que ajudam o casal a fazer o caminho de volta. Você não vai receber teoria, e sim hábitos que dá para começar hoje mesmo à noite.
Os três primeiros minutos decidem a briga
Imagine: Kira chega em casa e vê uma montanha de louça. A primeira frase sai sozinha: “Você faz alguma coisa nesta casa?” Depois disso, a conversa pode durar uma hora, mas o destino dela já está decidido.
Gottman percebeu isso nas gravações. Pelos três primeiros minutos de uma discussão, ele adivinhava com uma precisão de cerca de 96 por cento como ela iria terminar. Se a conversa começa com uma acusação, sarcasmo ou deboche, ela quase sempre termina mal, mesmo que depois os dois se esforcem. Gottman chama esse começo de início áspero.
Um detalhe importante: reclamar é permitido e necessário. Gottman distingue a queixa da crítica. A queixa fala de uma atitude, a crítica fala da pessoa. “Fiquei chateada porque a louça de novo não foi lavada, eu contava com você” é uma queixa. “Você é um egoísta, não está nem aí para ninguém” já é uma sentença sobre o caráter.
A crítica transforma um prato sujo numa questão sobre se você é uma má pessoa. Diante dessa questão, qualquer um começa a se defender, e a conversa sobre a louça nunca chega a acontecer.
Um começo suave não exige palavras especiais. Basta falar de si e da situação concreta, em vez de dar um veredito. Assim o parceiro tem a chance de ajudar, em vez de se defender.
Sobre o autor
John Gottman é um psicólogo americano, professor emérito da Universidade de Washington, que estuda casais há mais de quarenta anos. Nan Silver é jornalista e coautora de vários livros dele.
Todos os livros do autor: John Gottman, Nan Silver
Conceitos do livro
- Laboratório do Amor
- Quatro Cavaleiros
- Seattle: Grande cidade no noroeste dos Estados Unidos, no estado de Washington.
- Universidade de Washington: Universidade pública em Seattle, na costa oeste dos Estados Unidos. Gottman pesquisou casais ali durante muitos anos.
- Início áspero: Conceito do livro de Gottman: uma conversa que, desde as primeiras frases, se constrói com acusação, sarcasmo ou deboche.
- Apocalipse: O último livro do Novo Testamento, o livro do Apocalipse de João. Nele são descritos quatro cavaleiros que trazem desgraças antes do fim do mundo.
- Desprezo: Tratar o parceiro de cima para baixo: deboche, sarcasmo, revirar os olhos, zombaria. Gottman o considera o mais perigoso dos quatro cavaleiros.
- Muro de pedra: Assim se traduz aqui a palavra stonewalling, do livro de Gottman: a pessoa se cala, vira o rosto e para de responder, como se entre ela e o parceiro tivesse surgido um muro de pedra.
- Inundação: Conceito de Gottman: o estado em que a negatividade do parceiro atinge a pessoa com tanta força que o corpo entra em modo de alarme, o coração dispara e já não é possível pensar com calma.
- Tentativas de reparo: Conceito do livro: qualquer palavra, gesto ou piada que interrompe a escalada de uma briga. Por exemplo, “vamos com calma” ou “desculpe, exagerei”.
- Mapa do amor: Imagem de Gottman: a parte da memória onde fica guardado tudo o que você sabe sobre a vida do parceiro, sobre as preocupações, os planos, os amigos, os medos e as esperanças dele.
- Conta bancária emocional: Imagem do livro: cada resposta a um pedido de atenção do parceiro é como um depósito numa conta comum, da qual o casal depois tira forças nos tempos difíceis.
- Problemas perpétuos: Conceito de Gottman: divergências que nascem das diferenças de personalidade ou de valores e não desaparecem com os anos de casamento. Com elas se aprende a conviver, em vez de resolvê-las.
- Wile: Dan Wile, psicólogo americano que trabalha há muitos anos com casais, autor do livro “After the Honeymoon”.
- Impasse: Assim se chama aqui o conceito de Gottman gridlock: um problema perpétuo sobre o qual o casal discute de novo e de novo, sem nenhum avanço, e cada um se sente rejeitado.
Todos os conceitos
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