Warum wir uns immer in den Falschen verlieben. Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft
Amir Levine, Rachel Heller, 2010
Warum fühlen sich manche zu Menschen hingezogen, die sich ständig entziehen, während anderen Nähe wie ein Käfig vorkommt? Amir Levine und Rachel Heller übertragen die Bindungstheorie auf die Liebe zwischen Erwachsenen und beschreiben drei Stile: sicher, ängstlich und vermeidend. Du erfährst, wie du Angst von Leidenschaft unterscheidest, warum ruhige Beziehungen langweilig wirken und wie du schon bei den ersten Dates erkennst, ob jemand zu dir passt.
Für wen
Für alle, die sich immer wieder zu Menschen hingezogen fühlen, bei denen sie unruhig werden. Und für alle, die sich selbst und ihr Gegenüber verstehen und Beziehungen wählen wollen, in denen sie zur Ruhe kommen.
Wahre Liebe bedeutet im evolutionären Sinn Seelenfrieden.
Warum sie nicht von dem loskommt, der ihr nicht guttut
Tamara ist mit Greg zusammen. Sie wünscht sich Nähe und Klarheit, Greg weicht beidem aus: Sobald sie sich näherkommen, zieht er sich zurück und meidet jede Verbindlichkeit. Einmal gibt er beiläufig zu, dass ihn seine Freundinnen mit der Zeit immer gelangweilt hätten. Tamara denkt ständig an ihn, trifft ihre Freunde nicht mehr, ihre Arbeit leidet. Es geht ihr schlecht, aber sie kann nicht gehen und versteht nicht, was mit ihr los ist.
Amir Levine ist Psychiater und Neurowissenschaftler. Die Kraft der Bindungstheorie entdeckte er bei der Arbeit mit Müttern und kleinen Kindern, und später sah er, dass Erwachsene in der Liebe nach ähnlichen Gesetzen leben. Zusammen mit seiner langjährigen Freundin Rachel Heller, einer Sozialpsychologin, schrieb er 2010 dieses Buch. Es stellt den üblichen Rat auf den Kopf, man solle nicht vom Partner abhängig sein: Nach Ansicht der Autoren ist das Bedürfnis nach einem nahen Menschen so tief in uns angelegt wie der Hunger.
Der Kerngedanke des Buches ist einfach. Menschen gehen unterschiedlich mit ihrem Bedürfnis nach Nähe um, und diese Arten haben feste Formen. Wer seine eigene Form und die seines Gegenübers kennt, für den hören viele Dinge in der Beziehung auf, ein Rätsel zu sein: warum man sich zu immer denselben Menschen hingezogen fühlt und warum sich derselbe Streit jahrelang wiederholt.
In fünfundzwanzig Minuten lernst du die drei Bindungsstile kennen, verstehst, wie du Angst von Leidenschaft unterscheidest, und bekommst einen Weg, schon bei den ersten Dates zu erkennen, ob jemand zu dir passt. Und zu Tamara kommen wir noch zurück.
Von einem nahen Menschen abzuhängen ist keine Schwäche
Uns wird oft dasselbe geraten: Du sollst selbstgenügsam sein, niemand ist dafür zuständig, dich glücklich zu machen, und wer einen anderen Menschen braucht, zeigt Anzeichen von Co-Abhängigkeit. Levine und Heller halten diesen Rat für falsch. Das Wort Co-Abhängigkeit stammt aus Familien von Menschen mit Suchterkrankungen, und es auf jedes Bedürfnis nach einem Partner zu übertragen, ist ihrer Meinung nach ein Fehler.
Die Grundlage des Buches ist die Bindungstheorie. Begründet hat sie der britische Psychiater John Bowlby, weitergeführt hat sie Mary Ainsworth. Ainsworth bemerkte, dass ein kleines Kind einen fremden Raum mutiger erkundet, wenn die Mutter in der Nähe ist und es zu ihr zurückkann. Ein naher Mensch wirkt wie eine sichere Basis, von der aus man leichter in die Welt hinausgeht.
Die Autoren übertragen das auf Erwachsene. In der Bindungsliteratur heißt es so: das Abhängigkeitsparadox. Je sicherer sich Menschen aufeinander verlassen können, desto selbstständiger und mutiger wird jeder von ihnen. Wer weiß, dass er Rückhalt hat, traut sich an eine neue Stelle oder ein schwieriges Gespräch.
Daraus folgt die erste Erkenntnis des Buches. Wenn es dir wichtig ist, dass dein Partner da ist und antwortet, ist das keine Laune und kein Charakterfehler. Es ist die ganz normale Arbeit eines Systems, das alle haben. Die Frage ist nicht, wie du aufhörst, jemanden zu brauchen, sondern wer dieses Bedürfnis erfüllen kann.
Über den Autor
Amir Levine ist Psychiater und Neurowissenschaftler und lehrt an der Columbia University. Rachel Heller ist Sozialpsychologin, eine langjährige Freundin von Levine und Mitautorin des Buches.
In Livria lesen
