8 Gespräche, die jedes Paar führen sollte ... damit die Liebe lebendig bleibt
John Gottman, Julie Schwartz Gottman, 2019
Wenn wir uns verlieben, stellen wir einander Hunderte Fragen. Irgendwann hören wir damit auf. John und Julie Gottman, die seit Jahrzehnten Paare erforschen, schlagen acht Verabredungen zum Gespräch vor: über Vertrauen, Streit, Sex, Geld, Familie, Spiel, Wachstum und Träume. Du erfährst, welche Fragen du bei jeder stellen kannst und warum gerade diese Themen über die Zukunft eines Paares entscheiden.
Für wen
Für Paare, die gerade erst zusammengekommen sind, und für solche, die seit vielen Jahren zusammen sind. Für alle, die glauben, über ihren Partner bereits alles zu wissen.
Glaube nicht, du wüsstest, wer dein Partner heute ist, nur weil ihr gestern gemeinsam eingeschlafen seid.
„Ich glaube, zwischen uns ist alles vorbei“
Eines Nachts brach Marie in Tränen aus und sagte zu ihrem Mann: „Ich glaube, zwischen uns ist alles vorbei.“ Der Anlass klang fast lächerlich: der Fernseher. Wesley schlief gern bei laufendem Bildschirm ein, Marie konnte dagegen nur bei Stille schlafen. Nacht für Nacht lag sie wach, wartete, bis ihr Mann eingeschlafen war, und schaltete erst dann den Fernseher aus. Lange schwieg sie darüber, wie sehr sie darunter litt. Wie diese Geschichte ausging, erfahren wir etwas später. Ihr Ende ist überraschend.
John Gottman erforscht seit mehr als vierzig Jahren Paare. Seine Forschungswohnung bekam den Spitznamen „Liebeslabor“. Dort wurden mehr als dreitausend Paare beobachtet, und anhand ihrer Gespräche lernte er vorherzusagen, wer zusammenbleiben und wer sich trennen würde. Dieses Buch schrieb er mit seiner Frau, der Psychologin Julie Schwartz Gottman, und einem weiteren Ehepaar: dem Schriftsteller Doug Abrams und der Ärztin Rachel Carlton Abrams. Beide Paare erzählen darin auch aus ihrem eigenen Leben.
Der Gedanke des Buches ist einfach. Wenn wir uns verlieben, zeigen wir uns von unserer besten Seite und stellen einander viele Fragen. Irgendwann hören die Fragen auf: Wir glauben, den Partner bereits zu kennen. Doch Menschen verändern sich, und der Mensch, neben dem du einschläfst, ist heute schon ein wenig anders. Deshalb schlagen die Gottmans acht Verabredungen vor, bei denen jeweils ein großes Thema im Mittelpunkt steht: Vertrauen, Streit, Sex, Geld und Arbeit, Familie, Spiel, Wachstum und Glaube, Träume.
Du erfährst, worüber ihr bei jeder Verabredung sprechen könnt, welche Fragen du stellen kannst und warum die Autoren gerade diese Themen gewählt haben. Und du siehst, dass eine starke Partnerschaft nicht durch Makellosigkeit entsteht, sondern durch die Gewohnheit, einander immer wieder neu kennenzulernen.
Eine Verabredung ist Zeit, die für nichts anderes vergeben wird
Die Gottmans und die Abrams hatten Kinder, Arbeit und wie alle anderen ständig zu wenig Zeit. Sie fanden eine einfache Lösung: Sie wechselten sich mit anderen Paaren ab. An einem Abend betreuen die einen die Kinder der anderen, während diese ausgehen, und beim nächsten Mal ist es umgekehrt. Die Autoren merken an, dass sogar die Kinder davon profitieren: Sie lernen, dass nicht nur ihre Eltern verlässlich sein können.
Was verstehen die Autoren unter einer Verabredung? Eine vorher vereinbarte Zeit, in der zwei Menschen Arbeit und Haushalt hinter sich lassen und nur aneinander denken. Sie darf nicht davon abhängen, ob gerade Geld, die richtige Stimmung und saubere Wäsche vorhanden sind. Eine Verabredung wird geplant und bekommt Vorrang vor allem anderen. Als Ziel schlagen die Autoren eine besondere Verabredung pro Woche vor.
Auch eine Stunde reicht, wenn sie nur euch gehört. Die Autoren empfehlen, Verabredungen in den Kalender einzutragen und als unantastbar zu behandeln: sich schön machen, erscheinen und wirklich füreinander da sein. Ihre Schlussfolgerung klingt fast wie das Motto des ganzen Buches: Verabredungen schaffen Beziehungen.
Für jede der acht Verabredungen schlagen die Autoren einen Ort und eine Vorbereitung vor: Vor dem Treffen beantwortet jeder die Fragen für sich, damit beide mit Gedanken kommen und nicht mit leeren Händen. Es ist schön, wenn der Ort euch etwas bedeutet, etwa der Ort eures Kennenlernens. Doch der Ort hilft nur. Entscheidend ist das Gespräch selbst.
Über den Autor
John Gottman ist ein amerikanischer Psychologe, der seit mehr als vierzig Jahren Ehepaare erforscht. Julie Schwartz Gottman ist klinische Psychologin. Gemeinsam gründeten sie das Gottman Institute.
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