Liebe als Leid. Warum Männer ihre Frauen hassen und Frauen gerade diese Männer lieben
Susan Forward, Joan Torres, 1986
Er betet sie an, ruft an, wenn er es versprochen hat, und spricht nach einem Monat von Hochzeit. Ein Jahr später lebt sie wie auf einem Minenfeld: Geschrei wegen Kleinigkeiten, Nörgeleien, Kälte als Strafe. An allem ist sie schuld. Die Psychotherapeutin Susan Forward untersucht, wie solche Beziehungen funktionieren, woher das Muster kommt und wie man aufhört, daran mitzuwirken.
Für wen
Für alle, die jemanden lieben, neben dem sie ständig auf Zehenspitzen gehen, sich entschuldigen und an sich zweifeln. Und für alle, die verstehen wollen, wie aus einer märchenhaften Romanze eine schmerzhafte Beziehung wird.
Wenn es mir mit ihm so wunderbar geht, muss er selbst wunderbar sein.
Ein Tanz im Wohnzimmer
Stell dir ein Wohnzimmer vor, gedämpftes Licht und Musik aus „A Star Is Born“. Rosalind ist fünfundvierzig, besitzt ein Antiquitätengeschäft, hat einen erwachsenen Sohn und zwei Ehen hinter sich. Der Mann, mit dem sie tanzt, heißt Jim. Gestern nahmen Freunde sie mit, um ihn mit seiner Jazzband spielen zu hören. Heute ist er zum ersten Mal bei ihr zum Abendessen. Er hält sie so eng, dass das Zimmer zu verschwimmen scheint. Später wird sie der Psychotherapeutin Susan Forward sagen, etwas Romantischeres habe sie nie erlebt.
Auch Jim war hingerissen. Er rief sämtliche Freunde und sogar seine Mutter an, um von ihr zu erzählen. Nach dem dritten Treffen probierte Rosalind aus, wie ihr Vorname mit seinem Nachnamen aussah, und sagte Verabredungen ab, um keinen Anruf zu verpassen. Als sie Forward schließlich aufsuchte, war sie ein Nervenbündel. Ihr einst blühendes Geschäft stand vor dem Bankrott.
Zwischen diesen beiden Szenen liegt das Buch, das Forward 1986 mit Joan Torres schrieb. Es handelt von Männern, die ihre Partnerin lieben und ihr zugleich ungeheuer wehtun, als hassten sie sie. Misogyn, also Frauenhasser, nennt Forward einen solchen Mann. In den meisten ihrer Geschichten gibt es keine Schläge. Stattdessen gibt es Eifersucht auf jeden Freund, den abrupten Wechsel von Charme zu Raserei, Spott über Meinungen und Erfolge, Strafe durch Kälte, Geldentzug oder Schweigen und die Gewohnheit, ihr an allem die Schuld zu geben. Neben ihm lebt sie wie auf einem Minenfeld und entschuldigt sich ständig.
Das ist das Modell der Autorin aus ihrer therapeutischen Erfahrung, keine Diagnose für irgendeinen Ehemann. Falls dir das Bild bekannt vorkommt, beantwortet das Buch aber die entscheidende Frage: Warum verletzt eine Liebe, die märchenhaft begann, so sehr, und was lässt sich tun? Beginnen wir mit dem Märchen.
Je schneller die Romanze, desto weniger erkennst du
Laura war vierunddreißig und erfolgreich in einem großen Kosmetikunternehmen. Einmal ging sie im Restaurant kurz telefonieren. Als sie zurückkam, saß ein gut aussehender Fremder an ihrem Tisch: Er hatte sie bemerkt und wartete. Er hieß Bob. Am nächsten Abend aßen sie am Meer. Er wählte kenntnisreich Wein und sah sie an, als nähme er jedes Wort in sich auf. Nach einem Monat lebten sie zusammen und sprachen von Hochzeit.
Dann erwähnte Bob nebenbei: „Ich bin noch nicht geschieden.“ Er habe sich längst geschieden gefühlt, also mache das keinen Unterschied. Laura war sprachlos und begriff, dass er sie von Anfang an belogen hatte. Trotzdem erschien ihr damals wichtiger, dass die Scheidung immerhin lief, als dass er gelogen hatte.
Forward meint, eine rasante Romanze habe immer einen Beigeschmack von Gefahr, und genau der mache schwindlig. Sie vergleicht es mit Reiten: Trab ist angenehm, Galopp aufregend, weil man jederzeit aus dem Sattel fliegen kann. So begeistern Kinder auch Achterbahnen: schnell, beängstigend und deshalb wunderbar.
Im Galopp bleibt jedoch keine Zeit zu erkennen, wer neben dir ist. Einen Menschen kennenzulernen braucht Zeit, denn Vertrauen und Nähe wachsen langsam. Forward nennt diese Blindheit romantische Scheuklappen. Wir schauen nicht darauf, wie er ist, sondern wie wir uns mit ihm fühlen. Laura schwärmte von seinen Augen, seinem Gang und seiner Art, Wein zu bestellen. Nie sagte sie: „Er ist ein anständiger, ehrlicher Mensch.“
So ziehen die ersten Warnzeichen vorbei. Bobs Lüge war eine Warnung, doch Laura wollte sie nicht sehen. Sie wollte glauben, dass er ihr Traummann war.
Was folgt daraus praktisch? Nach Forward lässt sich ein neuer Mensch nur erkennen, wenn die Beziehung langsamer voranschreitet. Das ist kein Grund, vor einem starken Gefühl zu fliehen. Es ist ein Grund, das Tempo zu senken und zu beobachten, wie jemand handelt, wenn Ehrlichkeit für ihn unbequem ist.
Über den Autor
Susan Forward ist eine amerikanische Psychotherapeutin und Autorin der Bestseller „Toxic Parents“ und „Emotional Blackmail“. Joan Torres war ihre Mitautorin bei diesem Buch.
In Livria lesen
