Nie mehr Mr. Nice Guy
Robert Glover, 2003
Er ist höflich und zuverlässig, widerspricht nie und bekommt trotzdem nicht, was er will: weder in der Liebe noch im Bett oder im Beruf. Der Familientherapeut Robert Glover nennt das das Nice-Guy-Syndrom und zeigt, wie es entsteht und warum Freundlichkeit, die nach Anerkennung sucht, in Groll umschlägt. Sein Plan im Buch: Hör auf, dich zu verstecken, stelle deine Bedürfnisse an erste Stelle und bitte direkt um das, was du möchtest.
Für wen
Für alle, die es gewohnt sind, es allen recht zu machen, Streit vermeiden und still Groll ansammeln, wenn ihre Freundlichkeit nicht erwidert wird. Und für alle, die mit einem solchen Menschen zusammenleben und ihn verstehen möchten.
Fast alles, was ein Nice Guy tut, zielt bewusst oder unbewusst darauf ab, die Anerkennung eines anderen zu gewinnen oder dessen Missbilligung zu vermeiden.
Der Mann, der alles richtig macht
Stell dir Maxim vor. Er hat einen guten Job, ein Haus und eine Frau namens Olja. Er denkt an ihre Angelegenheiten, gibt bei Streit nach, repariert Dinge, fährt sie herum, hilft aus und wird nie laut. Er hält sich für jemanden, auf den man sich immer verlassen kann. Nur eines stört: Olja begegnet ihm immer kühler, und er versteht nicht, warum.
Dabei tut er mehr für sie als viele andere Ehemänner. Laut verlangt er nichts, doch insgeheim führt er Buch, und nach seiner Rechnung ist längst eine Gegenleistung fällig. Er hat das Gefühl, immer viel mehr zu geben, als er bekommt, und sein Groll auf seine Frau wächst von Woche zu Woche.
Glover, Familientherapeut und nach eigenen Worten ein Nice Guy auf dem Weg der Besserung, hat diesen Groll von vielen Männern gehört. Er gab seiner Wurzel einen Namen: Nice-Guy-Syndrom. Das ist ein Bild aus dem Buch, keine Diagnose. Der Nice Guy glaubt, mit ihm stimme etwas nicht, wenn er einfach so ist, wie er ist. Um geliebt zu werden, versucht er zu dem Menschen zu werden, den andere sehen wollen, und versteckt alles, was Missfallen auslösen könnte.
Du erfährst nun, woher diese Gewohnheit kommt, nach welchen heimlichen Bedingungen der Nice Guy lebt und warum seine Fürsorge so oft in Groll endet. Außerdem erfährst du, wie Glover vorschlägt, wieder zu eigener Stärke zu finden, bei anderen Männern Halt zu suchen und Liebe und Nähe ohne Tauschhandel aufzubauen. Seine Antwort lautet nicht, grob zu werden. Beginnen wir in der Kindheit, wo alles seinen Anfang nimmt.
Der Junge, der den Fehler bei sich suchte
Stell dir vor, wie Maxims Kindheit aussah. Zu Hause wurde er gelobt, wenn er nicht störte: nicht weinte, nicht widersprach und gute Noten mitbrachte. Wenn er wütend war oder um etwas bat, reagierten die Erwachsenen gereizt oder wandten sich ab. Der Junge begriff schnell, dass es am einfachsten war, möglichst unkompliziert zu sein.
Für Glover beginnt alles mit einer einfachen Tatsache: Ein kleines Kind kann nicht verstehen, dass Eltern unvollkommen sind. Wenn seine Bedürfnisse übersehen werden, Erwachsene wütend auf es sind, es benutzen oder mit Fürsorge erdrücken, zieht es den einzigen Schluss, der ihm möglich ist: Mit mir stimmt etwas nicht. Glover fasst solche Erfahrungen in einem Wort zusammen: Verlassenheit. Sie kann auch entstehen, wenn die Eltern körperlich anwesend sind.
Aus diesem Schluss entsteht toxische Scham, also die Überzeugung, nicht wegen einer Handlung schlecht zu sein, sondern an sich. Das ist wie ein Fleck auf dem Hemd, den das Kind mit der Hand zu verdecken lernt. Damit niemand ihn bemerkt, entwickelt es eine Strategie: nett sein, keine Probleme machen, Wut, Wünsche und Fehler verstecken. Diese Strategie hilft ihm, die Kindheit zu überstehen. Im Erwachsenenleben läuft sie von selbst weiter, wie ein Wecker, den niemand ausgeschaltet hat.
Glover sucht die Ursachen auch außerhalb der Familie. In den vergangenen Jahrzehnten wuchsen viele Jungen mit Vätern auf, die fast immer arbeiteten oder die Familie verlassen hatten. Erzogen wurden sie vor allem von Frauen: Müttern und Lehrerinnen. Der Junge lernte, nach deren Maßstäben gut zu sein. Einen Mann in seiner Nähe, von dem er lernen konnte, sah er nur selten.
Was lässt sich dagegen tun? Glover schlägt vor, sich daran zu erinnern, was einem in der Kindheit über sich selbst vermittelt wurde, und diese Botschaften mit erwachsenen Augen zu betrachten. Den Schluss „Ich bin nicht richtig, so wie ich bin“ zog ein Kind, das keine andere Erklärung hatte. Diesen Schluss kannst du revidieren, ohne dafür nach Schuldigen suchen zu müssen.
Über den Autor
Robert Glover ist ein amerikanischer Familientherapeut aus dem Bundesstaat Washington mit einem Doktortitel in Familientherapie. Er bezeichnet sich selbst als Nice Guy auf dem Weg der Besserung.
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