Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят
Сьюзан Форвард, Джоан Торрес, 1986
Он обожает её, звонит, когда обещал, и через месяц говорит о свадьбе. А через год она живёт как на минном поле: крики из-за мелочей, придирки, холод в наказание, и во всём виновата она. Психотерапевт Сьюзан Форвард разбирает, как устроены такие отношения, откуда берётся этот рисунок и как перестать в нём участвовать.
Кому подойдёт
Для тех, кто любит человека, рядом с которым всё время ходит на цыпочках, извиняется и сомневается в себе, и для тех, кто хочет понять, как сказочный роман превращается в отношения, где больно.
Раз мне с ним так чудесно, значит, он и сам чудесный.
Танец в гостиной
Представь гостиную, приглушённый свет и музыку из фильма «Звезда родилась». Розалинд сорок пять лет, у неё свой антикварный магазин, взрослый сын и два брака за плечами. Мужчину, с которым она танцует, зовут Джим. Накануне друзья привели её послушать, как он играет в джазовом ансамбле, а сегодня он впервые пришёл к ней на ужин. Он держит её так близко, что комната плывёт. Позже она скажет психотерапевту Сьюзан Форвард, что ничего романтичнее с ней в жизни не случалось.
Джим тоже был без ума. Он обзвонил всех друзей и даже позвонил матери, чтобы рассказать о ней. После третьего свидания Розалинд пробовала, как её имя будет смотреться с его фамилией, и отменяла встречи, чтобы не пропустить его звонок. А когда она пришла на приём к Форвард, она была комком нервов, и её когда-то процветающий магазин стоял на грани банкротства.
Между этими двумя сценами и лежит книга, которую Форвард написала в 1986 году в соавторстве с Джоан Торрес. Она о мужчинах, которые любят свою женщину и при этом причиняют ей огромную боль, будто ненавидят её. Такого мужчину Форвард называет словом «мизогин», то есть женоненавистник. В большинстве её историй нет побоев. Зато есть ревность к каждому другу, мгновенный переход от обаяния к ярости, насмешки над мнением и успехами, наказание холодом, деньгами или молчанием и привычка во всём винить её. Рядом с ним она живёт как на минном поле и всё время извиняется.
Это модель автора и её опыт психотерапевта, а не диагноз чьему-то мужу. Но если эта картина кажется знакомой, книга отвечает на главный вопрос: почему любовь, которая начиналась как сказка, так больно ранит и что с этим можно сделать. Начнём с самой сказки.
Чем быстрее роман, тем меньше видно
Лоре было тридцать четыре, она успешно работала в крупной косметической компании. Однажды в ресторане она отошла позвонить, а вернувшись, увидела за своим столиком красивого незнакомца: он заметил её и ждал. Его звали Боб. На следующий вечер был ужин у океана. Он со знанием дела выбирал вино и смотрел на неё так, будто впитывал каждое слово. Через месяц они жили вместе и говорили о свадьбе.
И тут Боб между делом сообщил: «Я ещё не развёлся». Он, мол, давно чувствовал себя разведённым, так что разницы никакой. Лора онемела и поняла, что он лгал ей с самого начала. И всё же тогда ей казалось важным не то, что он солгал, а то, что развод всё-таки идёт.
Форвард считает, что в стремительном романе всегда есть привкус опасности, и именно он кружит голову. Она сравнивает это с ездой верхом: рысь приятна, но захватывает галоп, потому что в любой момент можно вылететь из седла. Так же в детстве захватывают американские горки: быстро, страшно и поэтому восхитительно.
Беда в том, что на галопе не успеваешь разглядеть, кто рядом. Чтобы узнать человека, нужно время, ведь доверие и близость растут медленно. Форвард называет эту слепоту так: романтические шоры. Мы смотрим не на то, какой он, а на то, что чувствуем рядом с ним. Лора восхищалась его глазами, его походкой, тем, как он заказывал вино. Ни разу она не сказала: «Он порядочный и честный человек».
Поэтому первые тревожные сигналы и проскакивают мимо. Ложь Боба была предупреждением, но Лора не хотела его видеть: ей хотелось верить, что это мужчина её мечты.
Что из этого следует на практике? По мысли Форвард, разглядеть нового человека можно только тогда, когда отношения движутся медленнее. Это не повод бежать от сильного чувства. Это повод сбавить ход и смотреть, как человек ведёт себя, когда честность ему невыгодна.
Об авторе
Сьюзан Форвард, американский психотерапевт, написала бестселлеры «Токсичные родители» и «Эмоциональный шантаж». Джоан Торрес стала её соавтором по этой книге.
Читать в Livria
