As ideias principais

Chega de ser o bonzinho!

Robert Glover, 2003

Ele é educado, confiável, nunca discute e mesmo assim não consegue o que quer: nem no amor, nem na cama, nem no trabalho. O terapeuta familiar Robert Glover chama isso de síndrome do bonzinho e mostra de onde ela vem e por que a bondade em troca de aprovação acaba virando mágoa. No livro está o plano dele: parar de se esconder, pôr as próprias necessidades em primeiro lugar e pedir de forma direta.

Para quem é

Para quem se acostumou a agradar a todos, evita brigas e guarda mágoa em silêncio quando a bondade não é retribuída. E para quem vive ao lado de uma pessoa assim e quer entendê-la.

Quase tudo o que o bonzinho faz é calculado, de forma consciente ou inconsciente, para conquistar a aprovação de alguém ou evitar a desaprovação.

O homem que faz tudo certo

Imagine Maksim. Ele tem um bom emprego, uma casa e uma esposa, Olia. Ele se lembra dos compromissos dela, cede nas discussões, conserta, leva e busca, quebra galhos e nunca levanta a voz. Ele se considera alguém com quem sempre se pode contar. Só uma coisa atrapalha: Olia está cada vez mais fria com ele, e ele não entende por quê.

Afinal, ele faz por ela mais do que muitos maridos. Em voz alta ele não exige nada, mas por dentro vai fazendo as contas, e por essas contas faz tempo que lhe devem. Ele tem a impressão de que sempre dá muito mais do que recebe, e a mágoa com a esposa cresce a cada semana.

Glover, terapeuta familiar e, nas suas próprias palavras, um bonzinho em recuperação, ouviu essa mágoa de muitos homens. Ele deu à raiz dela este nome: síndrome do bonzinho. É uma imagem do livro, e não um diagnóstico. O bonzinho tem certeza de que há algo errado com ele se ele for simplesmente como é. Para ser amado, ele se esforça para ser quem os outros querem ver e esconde tudo o que pode causar descontentamento.

A seguir, você vai descobrir de onde vem esse hábito, segundo quais condições secretas vive o bonzinho e por que o seu cuidado tantas vezes termina em mágoa. E também vai descobrir como Glover propõe recuperar a força, encontrar apoio entre outros homens e construir amor e intimidade sem barganha. A resposta dele não é virar uma pessoa grosseira. Vamos começar pela infância, onde tudo começa.

O menino que concluiu que o problema era ele

Imagine como foi a infância de Maksim. Em casa, elogiavam-no quando ele não atrapalhava: não chorava, não discutia, trazia boas notas. Se ele ficava com raiva ou pedia alguma coisa, os adultos se irritavam ou lhe davam as costas. O menino logo entendeu que o mais fácil era ser conveniente.

Para Glover, tudo começa com uma coisa simples: uma criança pequena não consegue entender que os pais são imperfeitos. Quando as suas necessidades não são notadas, quando ficam com raiva dela, a usam ou a sufocam de cuidados, ela tira a única conclusão ao seu alcance: tem algo errado comigo. Glover dá a essas experiências um único nome: abandono. Ele acontece mesmo quando os pais estão fisicamente por perto.

Dessa conclusão nasce a vergonha tóxica, ou seja, a convicção de que você é ruim não por causa de um ato, e sim simplesmente por ser quem é. É como uma mancha na camisa que a criança aprende a cobrir com a mão. Para ninguém notar a mancha, ela inventa uma estratégia: se comportar bem, não criar problemas, esconder a raiva, os desejos e os erros. A estratégia ajuda a sobreviver na infância e, na vida adulta, continua funcionando sozinha, como um despertador que ninguém desligou.

Glover também vê a causa para além da família. Nas últimas décadas, muitos meninos cresceram com pais que passavam quase o tempo todo no trabalho ou que saíram de casa. Quem os criou foram sobretudo mulheres: mães, professoras. O menino aprendia a ser bom pelos critérios delas, e raramente via por perto um homem com quem pudesse aprender.

O que fazer com isso? Glover propõe lembrar as ideias sobre você que lhe incutiram na infância e olhar para elas com olhos de adulto. A conclusão “eu não sou do jeito que deveria ser” foi tirada por uma criança que não tinha outra explicação. Essa conclusão pode ser revista, e para isso não é preciso procurar culpados.

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Sobre o autor

Robert Glover é um terapeuta familiar americano do estado de Washington, doutor em terapia familiar. Ele mesmo se chama de bonzinho em recuperação.

Todos os livros do autor: Robert Glover

Conceitos do livro

  • Síndrome do bonzinho
  • barb
  • abandono: Para Glover, é qualquer experiência da criança em que as suas necessidades não eram notadas, em que ela era usada, em que ficavam com raiva dela ou a sufocavam de cuidados, mesmo que os pais estivessem por perto.
  • vergonha tóxica: A convicção de que você é ruim não por causa de um ato, e sim simplesmente por ser quem é. Glover a considera a raiz da síndrome do bonzinho.
  • contrato secreto: Conceito de Glover: uma condição não dita do tipo “eu faço isto por você, e em troca você faz aquilo por mim”, que a outra pessoa não conhece e com a qual nunca concordou.
  • vômito de vítima: Uma expressão um tanto grosseira de Glover: uma explosão de acusações e raiva, quando a mágoa que o bonzinho acumulou em silêncio finalmente transborda.
  • tutela: Para Glover, é um cuidado com segundas intenções: a pessoa dá ao outro aquilo de que ela mesma precisa e espera ser paga por isso.
  • Gil: Um homem do livro que parou de resolver os problemas da namorada, Barb, e de controlar como tudo ia terminar.
  • integridade: Para Glover, é a capacidade de decidir o que, na sua própria opinião, é certo e agir exatamente assim, e não como esperam de você.
  • mensagem-eu: Uma frase sobre o próprio sentimento ou desejo, em primeira pessoa (“isso me magoa”, “eu quero”), no lugar de uma acusação (“você de novo…”).
  • homem integrado: Conceito de Glover: um homem que aceita em si tanto a delicadeza quanto a força, se valoriza e não busca aprovação. É uma referência do livro, e não um termo científico.

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