As ideias principais

Sexualidade, eu e sociedade

Susan Rahman, Nathan Bowman, Damitra Jackson, 2022

Por que é tão difícil falar de sexo até com a pessoa mais próxima? A professora de sociologia Susan Rahman e os seus coautores mostram que muito do que consideramos “normal” foi escrito pela cultura em nosso lugar, e muitas vezes com erros. É um livro sobre mitos, o corpo, as fantasias, o consentimento e o desejo que muda com os anos, e sobre duas habilidades que ajudam em tudo isso: a conversa honesta e o amor-próprio.

Para quem é

Para adultos que querem ter menos vergonha do próprio corpo e dos próprios desejos, falar de sexo com mais liberdade com a pessoa amada e distinguir os mitos daquilo que realmente se sabe.

Pedir o que você quer é justamente o amor-próprio radical, e ainda deixa você muito mais atraente.

Um espelhinho antes da primeira aula

Susan Rahman começa o seu curso sobre sexualidade humana não com uma aula expositiva, mas com uma pequena tarefa. É preciso pegar um espelho pequeno e encontrar um lugar tranquilo onde ninguém atrapalhe. Daí em diante, você escolhe. Pode observar com calma os seus órgãos genitais e verificar se sabe o nome de cada parte. Pode se olhar no espelho e dizer o que você ama em si. Ou pode fazer as duas coisas. Não é preciso entregar nada: as duas ou três linhas sobre como foi a experiência ficam só com você.

Essa tarefa, estranha à primeira vista, explica o livro inteiro. Rahman dá esse curso desde 2011 e é professora de sociologia no norte da Califórnia. Em 2022, junto com os coautores, ela publicou um manual aberto a todos. A sua ideia de partida é simples: há vergonha demais em torno do corpo e do sexo, e ela se sustenta sobretudo em mitos e informações erradas. Nós, nas palavras dos autores, gastamos tempo demais nos criticando, quando deveríamos nos alegrar com quem somos.

O livro se apoia em dois temas. O primeiro tema é a conversa honesta, consigo e com a pessoa amada. A única maneira de saber com certeza se a outra pessoa quer intimidade, na visão dos autores, é conversar e confirmar que o desejo é mútuo. O segundo tema é a aceitação do próprio corpo, que Rahman chama de amor-próprio radical. E a conclusão geral: não existe uma única maneira certa de viver a sexualidade.

Você vai ver quem escreve o roteiro da sua sexualidade muito antes do primeiro encontro, que mitos atrapalham o prazer e o que as pesquisas dizem sobre eles. Vai descobrir como contar à pessoa amada os seus desejos e fantasias, o que é de fato o consentimento e por que o desejo muda com os anos, mas não vai embora. Vamos começar pela origem das nossas ideias sobre o “normal”.

Um roteiro escrito antes de você

Em 1995, Susan Rahman escrevia a sua dissertação de mestrado e entrevistou 1200 estudantes de uma universidade no norte da Califórnia. Ela perguntava o que eles tinham ouvido sobre sexo em casa. A hipótese era esta: meninos e meninas ouvem dos pais coisas totalmente diferentes. A pesquisa a confirmou. Em geral, os pais falavam pouco de sexo, e, quando falavam, tudo dependia de ser menino ou menina. Aos filhos homens, davam a entender que era preciso sair e ganhar experiência. Um estudante contou que o pai lhe explicou rapidamente o que era a relação sexual e, dois meses depois, o levou a uma prostituta. As filhas aprendiam a proteger o corpo e a não ter relações casuais. Uma estudante escreveu que gostaria de perguntar à mãe sobre sexo, mas não tinha coragem: se os pais descobrissem que ela já não era virgem, ela seria expulsa da família.

É assim que funciona o duplo padrão, como os autores o chamam: o mesmo comportamento é permitido e até elogiado num sexo e proibido no outro. Mas o mais importante é outra coisa. Cada um desses estudantes saiu de casa com um roteiro pronto. O roteiro sexual, no livro, significa um conjunto de regras não escritas: quem dá o primeiro passo, o que é permitido querer, como tudo deve ser. Ele é ensaiado como um papel numa peça. As falas são sopradas pela família, pela escola, pelos amigos, pela religião e pela mídia, e o roteiro é aprendido, e não recebido ao nascer.

O quanto ele pode ser escrito de jeitos diferentes se vê por duas ilhas que os antropólogos descreveram há mais de meio século. Na ilha irlandesa de Inis Beag, nem os cônjuges tiravam a roupa de baixo na hora da intimidade, e os homens achavam que o sexo fazia mal à saúde e o evitavam antes de um trabalho pesado. Na ilha de Mangaia, no Pacífico, o sexo era visto tanto como prazer quanto como continuação da família, e os adolescentes recebiam dos adultos lições detalhadas de sexo. Os autores ressalvam que hoje a vida lá provavelmente é diferente. Mas as pessoas são as mesmas, e as regras são opostas.

O que isso significa para um casal? Quando se encontram duas pessoas com roteiros diferentes, elas, como escreve Rahman, vão ter de reaprender muita coisa. O erro típico é tomar o próprio roteiro pela natureza e o roteiro do parceiro por uma esquisitice. O primeiro passo que os autores propõem é simples: lembrar o que lhe disseram sobre sexo na infância, inclusive pelo silêncio, e se perguntar se essas mensagens ajudam ou atrapalham você hoje.

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Sobre o autor

Susan Rahman dá desde 2011 um curso de sexualidade humana e é professora de sociologia e ciências do comportamento no norte da Califórnia; escreveu o livro com Nathan Bowman, Damitra Jackson, Anna Lushtak, Remi Newman e Pratik Sander. O original foi publicado em acesso aberto com a licença CC BY 4.0.

Todos os livros do autor: Susan Rahman, Nathan Bowman, Damitra Jackson

Conceitos do livro

  • Johnson
  • O’Connell
  • Clitóris
  • Menopausa
  • Gottman
  • Duplo padrão: A regra pela qual o mesmo comportamento sexual é perdoado ou até elogiado num sexo e proibido no outro. A definição foi dada pelo pesquisador americano Ira Reiss em 1960.
  • Roteiro sexual: É assim que os autores do livro chamam as regras não escritas sobre sexo aprendidas desde a infância: quem demonstra desejo, o que é permitido querer e como tudo deve ser. É um quadro para entender, e não um diagnóstico.
  • Inis Beag: Uma pequena ilha perto da costa da Irlanda. Nos anos 1960–1970, antropólogos a descreveram como exemplo de regras muito rígidas sobre o sexo.
  • Mangaia: Uma ilha no sul do oceano Pacífico, uma das Ilhas Cook. O antropólogo Donald Marshall a descreveu como exemplo de uma atitude muito aberta em relação ao sexo.
  • Hímen: Uma membrana fina na entrada da vagina. Mesmo ao nascer, ela fecha a entrada só em parte, e não se pode saber por ela se houve sexo.
  • Masters: William Masters (1915–2001), pesquisador americano que, junto com Virginia Johnson, estudou em laboratório como o corpo reage à excitação sexual.
  • Vulva: Os órgãos genitais femininos externos: o monte pubiano, os grandes e os pequenos lábios, o clitóris e a entrada da vagina.
  • Lorde: Audre Lorde (1934–1992), poeta, escritora e ativista americana. Ela chamava de erótico o sentimento de plenitude da vida, e não apenas o sexual.
  • Interocepção: A percepção das sensações dentro do próprio corpo: os batimentos do coração, a tensão, a excitação.
  • Lehmiller: Justin Lehmiller, pesquisador americano do comportamento sexual, autor do livro “Tell Me What You Want” (2018), sobre a ciência dos desejos sexuais.
  • Harel: Danielle Harel, doutora, cofundadora do instituto Somatica, que forma coaches de sexo e relacionamentos. Com Celeste Hirschman, escreveu o livro “Making Love Real”.
  • Hirschman: Celeste Hirschman, cofundadora do instituto Somatica e coautora do livro “Making Love Real”, com Danielle Harel.
  • Coerção: A coerção sexual: a tentativa de conseguir sexo pela pressão, pela insistência, pela culpa, pelo álcool ou pela força, inclusive depois de uma recusa.
  • Planned Parenthood: Uma organização americana sem fins lucrativos que trabalha com saúde reprodutiva e educação sexual. As suas bases foram lançadas por Margaret Sanger, que abriu a primeira clínica em 1916.
  • Garcia: Juliana Garcia, uma mãe que compartilhou com o livro as suas histórias sobre a maternidade e sobre como ensina o consentimento ao filho.
  • Aids: A síndrome da imunodeficiência adquirida, que pode se desenvolver por causa do HIV sem tratamento. Hoje o HIV tem tratamento, e as pessoas com ele vivem muito tempo.
  • Disfunção erétil: A dificuldade de conseguir uma ereção ou de mantê-la. Na maioria das vezes, está ligada a doenças que prejudicam a circulação do sangue.

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