Sexualidad, yo y la sociedad
Susan Rahman, Nathan Bowman, Damitra Jackson, 2022
¿Por qué resulta tan difícil hablar de sexo incluso con la persona más cercana? La profesora de sociología Susan Rahman y sus coautores muestran que mucho de lo que consideramos «normal» nos lo ha escrito la cultura, y a menudo con errores. Es un libro sobre mitos, el cuerpo, las fantasías, el consentimiento y el deseo, que cambia con los años, y sobre dos habilidades que ayudan en todo ello: la conversación honesta y el amor propio.
Para quién es
Para adultos que quieren avergonzarse menos de su cuerpo y de sus deseos, hablar con más libertad de sexo con una persona cercana y distinguir los mitos de lo que se sabe de verdad.
Pedir lo que deseas es un amor radical por ti mismo, y además te hace mucho más atractivo.
Un pequeño espejo antes de la primera clase
Susan Rahman empieza su curso sobre la sexualidad humana no con una lección, sino con una pequeña tarea. Hay que tomar un espejo pequeño y encontrar un lugar tranquilo donde nadie moleste. Después, a elegir. Puedes observar con calma tus órganos sexuales y comprobar si sabes cómo se llama cada parte. Puedes mirarte al espejo y decirte lo que quieres de ti. O puedes hacer ambas cosas. No hay que entregar nada: dos o tres líneas sobre cómo fue, y solo tú las conservas.
Esta tarea, extraña a primera vista, explica todo el libro. Rahman imparte este curso desde 2011, es profesora de sociología en el norte de California. En 2022 publicó con sus coautores un libro de texto abierto a todo el mundo. Su idea de partida es sencilla: alrededor del cuerpo y del sexo hay demasiada vergüenza, y se sostiene sobre todo en mitos e informaciones erróneas. Según los autores, dedicamos demasiado tiempo a criticarnos, cuando valdría más alegrarnos.
El libro se apoya en dos temas. El primero es la conversación honesta, tanto con uno mismo como con la persona cercana. La única forma segura de saber si el otro desea la intimidad, según los autores, es hablar y comprobar que el deseo es mutuo. El segundo es la aceptación del propio cuerpo, a la que Rahman llama amor radical por uno mismo. Y la conclusión general: no existe una única manera correcta de ser una persona sexual.
Verás quién escribe el guion de tu sexualidad mucho antes de la primera cita, qué mitos se interponen en el placer y qué dicen de ellos las investigaciones. Aprenderás a contarle a una persona cercana tus deseos y fantasías, qué es el consentimiento de verdad y por qué el deseo cambia con los años, pero no desaparece. Empecemos por el origen de nuestras ideas sobre lo «normal».
Un guion escrito antes que tú
En 1995, Susan Rahman escribía su tesis de máster y entrevistó a 1200 estudiantes de una universidad del norte de California. Les preguntaba qué les habían contado sobre el sexo en casa. Su intuición era que los niños y las niñas escuchan de sus padres cosas muy distintas. La encuesta lo confirmó. En general, los padres hablaban poco de sexo, y cuando lo hacían, todo dependía del sexo del hijo. A los hijos se les daba a entender que debían salir y ganar experiencia. A un estudiante, su padre le explicó brevemente el acto sexual, y dos meses después lo llevó con una prostituta. A las hijas les enseñaban a cuidar su cuerpo y a no tener relaciones casuales. Una estudiante escribió que quería preguntar a su madre sobre el sexo, pero no se atrevía: si los padres descubrían que ya no era virgen, la echarían de casa.
Así funciona el doble estándar, como lo llaman los autores: el mismo comportamiento se permite e incluso se alaba en un sexo y se prohíbe en el otro. Pero lo importante es otra cosa. Cada uno de estos estudiantes salió de casa con un guion ya listo. El guion sexual, en el libro, significa un conjunto de reglas no escritas: quién da el primer paso, qué se puede desear, cómo debe ser todo. Se aprende de memoria, como un papel en una obra. Las réplicas las dictan la familia, la escuela, los amigos, la religión y los medios, y el guion se aprende, no se recibe al nacer.
Lo distinto que puede ser ese guion se ve en dos islas que los antropólogos describieron hace más de medio siglo. En la isla irlandesa de Inis Beag, ni siquiera los cónyuges se quitaban la ropa interior durante la intimidad, y los hombres creían que el sexo perjudicaba la salud y lo evitaban antes de un trabajo pesado. En la isla de Mangaia, en el Pacífico, el sexo se consideraba a la vez placer y continuación de la especie, y los adolescentes recibían de los adultos lecciones detalladas de sexo. Los autores advierten que hoy la vida en esos lugares probablemente es otra. Pero las personas son las mismas, y las reglas eran opuestas.
¿Qué significa esto para una pareja? Cuando se encuentran dos personas con guiones distintos, tendrán, como escribe Rahman, que reaprender muchas cosas. El error típico es considerar el propio guion como naturaleza y el del otro como una rareza. El primer paso que proponen los autores es sencillo: recordar qué te decían del sexo en la infancia, también con el silencio, y preguntarte si esos mensajes te ayudan ahora o te estorban.
Sobre el autor
Susan Rahman imparte desde 2011 un curso sobre la sexualidad humana y trabaja como profesora de sociología y ciencias del comportamiento en el norte de California. Escribió el libro junto con Nathan Bowman, Damitra Jackson, Anna Lushtak, Remi Newman y Pratik Sander. El original se publicó en acceso abierto con licencia CC BY 4.0.
Todos los libros del autor: Susan Rahman, Nathan Bowman, Damitra Jackson
Conceptos del libro
- Johnson
- O’Connell
- doble estándar: Regla según la cual el mismo comportamiento sexual se perdona o incluso se alaba en un sexo y se prohíbe en el otro. La definición la dio el investigador estadounidense Ira Reiss en 1960.
- guion sexual: Así llaman los autores del libro a las reglas no escritas sobre el sexo que se aprenden desde la infancia: quién toma la iniciativa, qué se puede desear y cómo debe ser todo. Es un marco para comprender, no un diagnóstico.
- Inis Beag: Pequeña isla frente a la costa de Irlanda. Los antropólogos la describieron en las décadas de 1960 y 1970 como ejemplo de normas sexuales muy estrictas.
- Mangaia: Isla del sur del Pacífico, una de las islas Cook. El antropólogo Donald Marshall la describió como ejemplo de una actitud muy abierta hacia el sexo.
- clítoris: Órgano del placer en personas con vulva. Por fuera se ve solo su punta, y la parte principal, hecha de tejido eréctil, queda oculta bajo la piel.
- himen: Fina membrana a la entrada de la vagina. Ya desde el nacimiento cierra solo parcialmente esa entrada, y por ella no se puede saber si ha habido sexo.
- Masters: William Masters (1915-2001), investigador estadounidense que, junto con Virginia Johnson, estudió en el laboratorio cómo reacciona el cuerpo ante la excitación sexual.
- vulva: Órganos sexuales femeninos externos: el monte de Venus, los labios mayores y menores, el clítoris y la entrada de la vagina.
- Lorde: Audre Lorde (1934-1992), poeta, escritora y activista estadounidense. Llamaba erótico al sentimiento de plenitud de la vida, no solo a lo sexual.
- interocepción: Percepción de las sensaciones dentro del propio cuerpo: latidos, tensión, excitación.
- Lehmiller: Justin Lehmiller, investigador estadounidense del comportamiento sexual, autor de «Dime lo que quieres» (2018), sobre la ciencia de los deseos sexuales.
- Harel: Daniel Harel, doctora en ciencias, cofundadora del instituto Somatica, que forma a entrenadores de sexo y relaciones. Junto con Celeste Hirschman escribió el libro «Making Love Real».
- Hirschman: Celeste Hirschman, cofundadora del instituto Somatica y coautora de «Making Love Real» junto con Daniel Harel.
- coerción sexual: Presión sexual: intento de conseguir sexo mediante presión, insistencia, culpa, alcohol o fuerza, incluso después de un no.
- Planned Parenthood: Organización estadounidense sin ánimo de lucro que se ocupa de la salud reproductiva y de la educación sexual. La fundó Margaret Sanger, que abrió la primera clínica en 1916.
- García: Juliana García, madre que compartió para el libro sus historias sobre la maternidad y sobre cómo enseña a su hijo el consentimiento.
- menopausia: Fin de la menstruación. Se cuenta a partir de 12 meses sin menstruar y en promedio llega hacia los 51 años.
- sida: Síndrome de inmunodeficiencia adquirida, que puede desarrollarse a partir del VIH sin tratamiento. Hoy el VIH se trata y las personas que lo tienen viven muchos años.
- disfunción eréctil: Dificultades para conseguir o mantener la erección. Suelen estar relacionadas con enfermedades que alteran la circulación de la sangre.
- Gottman: John Gottman, psicólogo estadounidense que durante décadas ha estudiado cómo se pelean y se reconcilian las parejas, y por qué unos matrimonios se rompen mientras otros se mantienen.
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