Les idées clés

Faits l'un pour l'autre. Comment la théorie de l'attachement aide à construire une relation harmonieuse

Amir Levine, Rachel Heller, 2010

Pourquoi certains sont-ils attirés par ceux qui s'éloignent sans cesse, alors que pour d'autres, la proximité ressemble à une cage ? Amir Levine et Rachel Heller appliquent la théorie de l'attachement à l'amour adulte et décrivent trois styles : sécure, anxieux et évitant. Tu découvriras comment distinguer l'anxiété de la passion, pourquoi les relations paisibles paraissent ennuyeuses et comment comprendre dès les premiers rendez-vous si une personne te convient.

Pour qui

Pour ceux qui sont attirés, encore et encore, par des gens auprès de qui ils se sentent anxieux. Et pour ceux qui veulent comprendre leur fonctionnement et celui de leur partenaire, et choisir des relations où l'on se sent en paix.

Le véritable amour, au sens de l'évolution, signifie la paix intérieure.

Pourquoi elle n'arrive pas à quitter celui avec qui elle est malheureuse

Tamara sort avec Greg. Elle veut de la proximité et de la clarté, et Greg s'y dérobe : dès qu'ils se rapprochent, il prend ses distances et évite tout engagement. Un jour, il avoue en passant qu'il a toujours fini par se lasser de ses petites amies. Tamara pense à lui sans arrêt, ne voit plus ses amis, son travail en pâtit. Elle est malheureuse, mais elle n'arrive pas à partir et ne comprend pas ce qui lui arrive.

Amir Levine est psychiatre et neuroscientifique. Il a découvert la force de la théorie de l'attachement en travaillant avec des mamans et de jeunes enfants, puis il a vu que les adultes, en amour, vivent selon des lois semblables. Avec son amie de longue date Rachel Heller, psychologue sociale, il a écrit ce livre en 2010. Le livre renverse le conseil habituel de ne pas dépendre de son partenaire : selon les auteurs, le besoin d'un proche est ancré en nous aussi profondément que la faim.

L'idée principale du livre est simple. Les gens gèrent leur besoin de proximité de différentes façons, et ces façons ont des formes stables. Si l'on connaît sa propre forme et celle de son partenaire, beaucoup de choses dans la relation cessent d'être un mystère : pourquoi on est attiré par le même genre de personnes, et pourquoi la même dispute se répète pendant des années.

En vingt-cinq minutes, tu découvriras les trois styles d'attachement, tu comprendras comment distinguer l'anxiété de la passion, et tu auras une façon de savoir dès les premiers rendez-vous si une personne te convient. Et nous reviendrons à Tamara.

Dépendre d'un proche n'est pas une faiblesse

On nous donne souvent le même conseil : il faut être une personne autonome, personne n'a à faire ton bonheur, et avoir besoin de quelqu'un est un signe de codépendance. Levine et Heller jugent ce conseil erroné. Le mot « codépendance » est né dans les familles de personnes souffrant de dépendances, et l'étendre à tout besoin d'un partenaire est, selon eux, une erreur.

Le livre s'appuie sur la théorie de l'attachement. Elle a été fondée par le psychiatre britannique John Bowlby, puis prolongée par Mary Ainsworth. Ainsworth a remarqué qu'un jeune enfant explore une pièce inconnue avec plus d'audace quand sa maman est là et qu'il peut revenir vers elle. Un proche fonctionne comme une base de sécurité, d'où il est plus facile de partir explorer le monde.

Les auteurs appliquent cela aux adultes. Dans la littérature sur l'attachement, on appelle cela le paradoxe de la dépendance. Plus les gens peuvent s'appuyer l'un sur l'autre avec assurance, plus chacun d'eux est autonome et audacieux. Celui qui sait qu'il a un soutien derrière lui ose se lancer dans un nouveau travail ou une conversation difficile.

D'où la première conclusion du livre. S'il est important pour toi que ton partenaire soit là et te réponde, ce n'est ni un caprice ni un défaut de caractère. C'est le fonctionnement normal d'un système que tout le monde possède. La question n'est pas de savoir comment cesser d'avoir besoin de l'autre, mais qui pourra satisfaire ce besoin.

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L'auteur

Amir Levine est psychiatre et neuroscientifique, il enseigne à l'université Columbia. Rachel Heller est psychologue sociale, amie de longue date et coautrice de Levine.

Tous les livres de l'auteur: Amir Levine, Rachel Heller

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Notions du livre

  • codépendance
  • Théorie de l'attachement: Une théorie psychologique selon laquelle le besoin d'un proche est un système inné qui aide à survivre. Elle a été fondée par John Bowlby au milieu du XXe siècle.
  • Bowlby: John Bowlby (1907-1990), psychiatre et psychanalyste britannique, fondateur de la théorie de l'attachement.
  • Ainsworth: Mary Ainsworth (1913-1999), psychologue américano-canadienne. Elle a étudié le comportement des jeunes enfants quand ils sont séparés de leur maman et quand ils la retrouvent, et elle a décrit les premiers styles d'attachement.
  • Base de sécurité: Une notion de la théorie de l'attachement : un proche vers qui l'on peut revenir chercher du soutien, et grâce auquel il est donc plus facile de partir explorer le monde.
  • Paradoxe de la dépendance: Une expression de la littérature sur l'attachement que citent les auteurs : plus les gens peuvent s'appuyer l'un sur l'autre avec assurance, plus ils sont autonomes.
  • Hazan: Cindy Hazan, psychologue américaine. En 1987, avec Phillip Shaver, elle a montré que les styles d'attachement existent aussi chez les adultes dans les relations amoureuses.
  • Shaver: Phillip Shaver, psychologue américain, l'un des fondateurs de la recherche sur l'attachement adulte.
  • Style sécure: Un style d'attachement où il est facile d'être proche de l'autre et où l'on n'a pas peur d'être abandonné. D'après l'estimation que citent les auteurs, il concerne environ la moitié des adultes.
  • Style anxieux: Un style d'attachement où l'on désire très fort la proximité, mais où l'on doute sans cesse d'être aimé, et où l'on réagit vivement aux signes d'éloignement.
  • Style évitant: Un style d'attachement où l'on veut une relation, mais où l'on se sent à l'étroit quand l'autre se rapproche, et où l'on garde ses distances.
  • Style anxieux-évitant: Un style d'attachement rare, qui combine la peur de la proximité et la peur de la perdre.
  • Système d'attachement: Un mécanisme intérieur qui surveille si le proche est là, et qui pousse à le faire revenir quand le lien semble menacé.
  • Stratégies d'activation: Un terme du livre : les pensées et les émotions qui poussent une personne au style anxieux à se rapprocher de nouveau de son partenaire, par exemple des pensées obsédantes à son sujet.
  • Comportement de protestation: Un terme du livre : toute action par laquelle on essaie de regagner l'attention du partenaire, par exemple des appels sans fin, un silence démonstratif ou des tentatives de rendre l'autre jaloux.
  • Stratégies de désactivation: Un terme du livre : les façons dont une personne au style évitant étouffe son besoin de proximité, par exemple en cherchant des défauts à son partenaire.
  • Ex fantôme: Une image du livre, et non un terme scientifique : un ancien partenaire idéalisé, auquel une personne au style évitant compare chaque nouveau partenaire.
  • Philosophie de l'abondance: Un conseil des auteurs pour la période des rencontres : se rappeler que les personnes qui conviennent sont nombreuses, et ne pas tout miser trop tôt sur une seule.
  • Communication efficace: Un terme du livre : dire à son partenaire, ouvertement, concrètement et sans reproche, ce dont on a besoin, sans s'en excuser.

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