Sexualité, soi et société
Susan Rahman, Natan Bowman, Damitra Jackson, 2022
Pourquoi est-il si difficile de parler de sexe, même avec la personne la plus proche ? La professeure de sociologie Susan Rahman et ses coauteurs montrent que beaucoup de ce que nous jugeons « normal » a été écrit pour nous par la culture, et souvent avec des erreurs. C'est un livre sur les mythes, le corps, les fantasmes, le consentement et le désir, qui change avec les années, et sur deux compétences qui aident dans tout cela : la conversation honnête et l'amour de soi.
Pour qui
Pour les adultes qui veulent moins avoir honte de leur corps et de leurs désirs, parler plus librement de sexe avec un proche et distinguer les mythes de ce qui est vraiment connu.
Demander ce que l'on veut, c'est un amour radical de soi, et cela te rend aussi beaucoup plus attirant.
Un petit miroir avant le premier cours
Susan Rahman commence son cours sur la sexualité humaine non par une conférence, mais par un petit exercice. Il faut prendre un petit miroir et trouver un endroit calme où personne ne te dérangera. Ensuite, tu choisis. Tu peux regarder calmement tes organes génitaux et vérifier si tu sais nommer chaque partie. Tu peux aussi te regarder dans le miroir et te dire ce que tu aimes en toi. Tu peux faire les deux. Rien n'est à rendre : deux ou trois lignes sur ce que tu as ressenti ne restent qu'à toi.
Cet exercice étrange au premier abord explique tout le livre. Rahman enseigne ce cours depuis 2011, elle est professeure de sociologie dans le nord de la Californie. En 2022, avec ses coauteurs, elle publie un manuel ouvert à tous. Son idée de départ est simple : autour du corps et du sexe, il y a beaucoup trop de honte, et celle-ci tient surtout à des mythes et à des informations fausses. D'après les auteurs, nous passons trop de temps à nous critiquer, alors que nous aurions de bonnes raisons de nous réjouir.
Le livre repose sur deux thèmes. Le premier : la conversation honnête, avec soi-même et avec un proche. Pour savoir avec certitude si l'autre personne désire une proximité, selon les auteurs, il n'y a qu'un moyen : parler et s'assurer que le désir est réciproque. Le second : accepter son corps, que Rahman appelle un amour radical de soi. Et la conclusion générale : il n'existe pas une seule bonne façon d'être une personne sexuelle.
Tu verras qui écrit le scénario de ta sexualité bien avant le premier rendez-vous, quels mythes gênent le plaisir et ce que disent les recherches à leur sujet. Tu apprendras comment parler à un proche de tes désirs et de tes fantasmes, ce qu'est réellement le consentement et pourquoi le désir change avec les années sans disparaître. Commençons par voir d'où viennent nos idées sur le « normal ».
Un scénario écrit avant toi
En 1995, Susan Rahman préparait son mémoire de master et a interrogé 1200 étudiants d'une université du nord de la Californie. Elle leur demandait ce qu'on leur avait dit du sexe à la maison. Son hypothèse était la suivante : garçons et filles n'entendent pas du tout la même chose de leurs parents. L'enquête l'a confirmée. Dans l'ensemble, les parents parlaient peu de sexe, et quand ils le faisaient, tout dépendait du sexe de l'enfant. Aux fils, on faisait comprendre qu'il fallait aller acquérir de l'expérience. Un étudiant a reçu de son père une brève explication de l'acte sexuel, puis deux mois plus tard, son père l'a conduit chez une prostituée. Les filles, elles, apprenaient à préserver leur corps et à ne pas avoir de relations sans lendemain. Une étudiante a écrit qu'elle voudrait poser la question à sa mère, mais n'ose pas : si ses parents apprenaient qu'elle n'est plus vierge, elle serait mise à la porte.
Ainsi fonctionne le double standard, comme le nomment les auteurs : un même comportement est permis, voire loué, à un sexe, et interdit à l'autre. Mais l'essentiel est ailleurs. Chacun de ces étudiants est sorti de chez lui avec un scénario tout prêt. Le scénario sexuel désigne dans le livre un ensemble de règles non écrites : qui fait le premier pas, ce qu'il est permis de désirer, à quoi tout doit ressembler. On l'apprend comme un rôle de théâtre. Les répliques sont soufflées par la famille, l'école, les amis, la religion et les médias, et le scénario s'apprend, il n'est pas donné à la naissance.
Deux îles que les anthropologues ont décrites il y a plus d'un demi-siècle montrent à quel point ces scénarios peuvent différer. Sur l'île irlandaise d'Inis Beag, même les époux ne retiraient pas leurs sous-vêtements pendant l'intimité, et les hommes pensaient que le sexe nuit à la santé, et l'évitaient avant un travail pénible. Sur l'île de Mangaia, dans le Pacifique, on considérait le sexe à la fois comme un plaisir et comme un moyen de procréer, et les adolescents recevaient des adultes des leçons détaillées sur la sexualité. Les auteurs précisent qu'aujourd'hui la vie y ressemble probablement à autre chose. Mais les gens sont les mêmes, alors que les règles sont opposées.
Qu'est-ce que cela implique pour un couple ? Quand deux personnes aux scénarios différents se rencontrent, comme l'écrit Rahman, elles devront beaucoup désapprendre. L'erreur typique consiste à prendre son propre scénario pour la nature et le scénario du partenaire pour une bizarrerie. Le premier pas que proposent les auteurs est simple : te rappeler ce qu'on te disait du sexe pendant l'enfance, y compris par le silence, et te demander si ces messages t'aident aujourd'hui ou te gênent.
L'auteur
Susan Rahman enseigne depuis 2011 un cours sur la sexualité humaine et travaille comme professeure de sociologie et de sciences du comportement dans le nord de la Californie. Elle a écrit ce livre avec Natan Bowman, Damitra Jackson, Anna Lushtak, Remi Newman et Pratik Sander. L'original a été publié en libre accès sous licence CC BY 4.0.
Tous les livres de l'auteur: Susan Rahman, Natan Bowman, Damitra Jackson
Notions du livre
- Johnson
- O’Connell
- Gottman
- Double standard: Règle selon laquelle un même comportement sexuel est pardonné, voire loué chez un sexe, et interdit chez l'autre. La définition a été donnée par le chercheur américain Ira Reiss en 1960.
- Scénario sexuel: Ainsi les auteurs du livre appellent les règles non écrites apprises depuis l'enfance sur le sexe : qui manifeste le désir, ce qu'il est permis de vouloir et comment tout doit paraître. C'est un cadre pour comprendre, et non un diagnostic.
- Inis Beag: Petite île au large de l'Irlande. Dans les années 1960 et 1970, les anthropologues la décrivaient comme un exemple de règles sexuelles très strictes.
- Mangaia: Île du sud de l'océan Pacifique, l'une des îles Cook. L'anthropologue Donald Marshall la décrivait comme un exemple d'attitude très ouverte envers le sexe.
- Clitoris: Organe du plaisir chez les personnes ayant une vulve. De l'extérieur on ne voit que son gland, et la plus grande partie, formée de tissu érectile, est cachée sous la peau.
- Hymen: L'hymen, fine membrane à l'entrée du vagin. Même à la naissance, il ne ferme l'entrée que partiellement, et il ne permet pas de savoir si un rapport a eu lieu.
- Masters: William Masters (1915-2001), chercheur américain qui, avec Virginia Johnson, étudiait en laboratoire la façon dont le corps réagit à l'excitation sexuelle.
- Vulve: Organes génitaux externes féminins : le mont de Vénus, les grandes et petites lèvres, le clitoris et l'entrée du vagin.
- Lorde: Audre Lorde (1934-1992), poétesse, écrivaine et militante américaine. Elle appelait érotique le sentiment de plénitude de la vie, et pas seulement le sexuel.
- Intéroception: Perception des sensations à l'intérieur de son propre corps : battements du cœur, tensions, excitation.
- Lehmiller: Justin Lehmiller, chercheur américain sur le comportement sexuel, auteur de « Tell Me What You Want » (2018), un livre sur la science des désirs sexuels.
- Harel: Daniel Harel, docteur en sciences, qui cofonde l'institut Somatica, où l'on forme des coachs en sexualité et en relations. Avec Celeste Hirschman, elle a écrit le livre « Making Love Real ».
- Hirschman: Celeste Hirschman, qui cofonde l'institut Somatica et a écrit avec Daniel Harel « Making Love Real ».
- Coercition sexuelle: Tentative d'obtenir un rapport par la pression, la persuasion, la culpabilité, l'alcool ou la force, y compris après un refus.
- Planned Parenthood: Organisation américaine à but non lucratif qui s'occupe de santé reproductive et d'éducation sexuelle. Ses fondations ont été posées par Margaret Sanger, qui a ouvert la première clinique en 1916.
- Garcia: Juliana Garcia, mère qui a partagé pour le livre ses histoires sur la maternité et sur la façon dont elle apprend à son fils le consentement.
- Ménopause: Arrêt des règles. On la compte à partir de 12 mois sans menstruations ; en moyenne, elle survient vers 51 ans.
- SIDA: Syndrome d'immunodéficience acquise, qui peut se développer à partir du VIH non traité. Aujourd'hui le VIH se soigne, et les personnes séropositives vivent longtemps.
- Dysfonction érectile: Difficulté à obtenir ou à maintenir une érection. Elle est le plus souvent liée à des maladies qui perturbent la circulation sanguine.
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