Ce que les sages-femmes savent du sexe : grossesse, accouchement et première année
Sam Geuens, Ana Polona Mivšek, Wout Gianotten (dir.), 2023
Pourquoi, après la naissance d'un enfant, l'intimité change-t-elle chez presque tous les couples, et pourquoi personne ne pose la question ? Environ 35 spécialistes venus de 14 pays ont écrit un manuel à l'intention des sages-femmes sur le sexe pendant la période la plus fragile de la vie d'un couple. Ici, leurs connaissances sont traduites dans le langage de ta vie : ce qui est normal à chaque trimestre et après l'accouchement, pourquoi l'allaitement influence le désir et comment en parler sans blesser l'autre.
Pour qui
Pour les couples qui attendent un enfant, viennent d'avoir un bébé ou s'apprêtent à en avoir un, et pour toute personne qui veut comprendre ce qui arrive au désir, au corps et à l'intimité, de la grossesse jusqu'au premier anniversaire du bébé.
Essayez, autant que possible, d'être à la fois de futurs parents et des amants.
La question que personne ne pose aux jeunes parents
Tu tiens dans tes bras ton premier enfant, et tout le monde te demande comment il dort, comment il mange et combien il pèse. Personne ne demande ce qui est arrivé à l'intimité du couple : ni les médecins, ni les amis, ni les partenaires eux-mêmes. Pourtant, elle change beaucoup. D'après les données que citent les éditeurs du livre, après le premier enfant la qualité de la relation baisse chez la plupart des couples, et la satisfaction sexuelle diminue pendant les quatre années suivantes. Chez certains couples, elle ne revient pas à son niveau d'avant, même au bout de huit ans.
Pourquoi en parle-t-on si peu ? Le livre répond franchement. Les couples espèrent que la conversation sera lancée par un spécialiste, et les spécialistes attendent que les couples posent eux-mêmes la question. Les sages-femmes sont presque nulle part formées à parler de sexualité, et leurs manuels n'en parlent qu'en passant, ou pas du tout. C'est pourquoi Sam Geuens, Ana Polona Mivšek et Wout Gianotten ont réuni environ 35 auteurs venus de 14 pays et ont écrit un manuel pour sages-femmes où le sexe et l'intimité occupent le centre.
Le livre s'adresse aux professionnels, mais presque tout concerne le couple lui-même : comment le désir change à chaque trimestre, ce qui arrive au corps après l'accouchement, pourquoi l'allaitement influence l'envie et comment en parler sans blesser l'autre. Ces connaissances sont rassemblées ici pour toi. Tu découvriras ce qu'on peut considérer comme des rapports sexuels quand la façon habituelle ne convient plus, pourquoi une grossesse en bonne santé n'est pas une raison de renoncer à l'intimité, et ce qu'il faut faire pendant les premiers mois, quand il y a de la douleur, de la sécheresse et qu'on n'a envie que de dormir.
L'idée principale des auteurs est simple : les parents qui restent amants traversent plus facilement les premières années avec un enfant. Commençons par le conseil que presque chaque couple entend à la sortie de la maternité.
Six semaines que le couple a comprises trop au pied de la lettre
On renvoie le couple chez lui depuis la maternité, avec un conseil attentionné pour le départ : pendant six semaines, mieux vaut s'abstenir de rapports sexuels. Le conseil est médical et raisonnable. Le vagin et la vulve ont besoin de temps pour cicatriser, et les médecins craignent l'infection. Mais les auteurs du livre remarquent que les couples retiennent souvent de cette phrase tout autre chose. Ils cessent de se toucher du tout, alors qu'on voulait dire une seule chose : pas de pénétration vaginale.
Dit précisément, la situation change. Tout le reste est sans danger pendant ces semaines : les baisers, les câlins, les caresses des seins et du clitoris. Et ce n'est pas un détail. Les études citées dans le livre montrent que ces moments intimes aident justement le couple à rester uni au début de la parentalité, quand beaucoup traversent une période très tendue.
Le problème, c'est que chacun comprend le mot « sexe » à sa façon, et qu'il n'existe pas de définition unique. Pour un couple dont l'intimité a toujours signifié le rapport sexuel, ce conseil les laisse démunis. Les auteurs proposent d'élargir cette idée. Par exemple, un ou les deux partenaires se caressent, mais pas chacun de son côté : ils le font dans les bras l'un de l'autre. Le livre appelle cela la masturbation liée. Pour beaucoup, c'est une solution inattendue, mais efficace.
Il y a là aussi un piège que Wout Gianotten considère comme l'un des deux grands thèmes pour les futurs parents. Beaucoup de couples s'habituent à ce que toute intimité finisse par une pénétration et par l'orgasme de l'homme à l'intérieur. Ce n'est pas un problème tant que le corps le permet. Mais pendant les derniers mois de la grossesse et après l'accouchement, la femme n'est souvent pas prête à la pénétration. Si « le vrai sexe » ne désigne que cela, la rencontre finit inévitablement par une douleur pour elle, puis par une déception pour les deux.
La solution qu'ont trouvée beaucoup de couples est simple. Ils s'enlacent tant que la femme a assez de tendresse, puis le partenaire se donne lui-même l'orgasme en restant allongé dans ses bras. Les couples qui se sont mis d'accord sur ce changement parlent de moins de tension, de moins de douleur, de moins de culpabilité et de plus de proximité. C'est pourquoi les auteurs conseillent d'apprendre le plaisir sans pénétration dès le début de la grossesse : à la fin, cette réserve sera très utile.
L'auteur
Éditeurs de l'ouvrage : le sexologue clinicien belge Sam Geuens, la sage-femme et formatrice slovène Ana Polona Mivšek et le médecin et psychothérapeute néerlandais Wout Gianotten. L'original a été publié par Springer en 2023 en libre accès, sous licence CC BY 4.0.
Tous les livres de l'auteur: Sam Geuens, Ana Polona Mivšek, Wout Gianotten (dir.)
Notions du livre
- Rubin
- Ocytocine
- Méta-analyse
- Testostérone
- Masturbation liée: Terme du livre : un ou les deux partenaires se caressent jusqu'à l'orgasme, en restant dans les bras l'un de l'autre et en gardant le contact physique.
- Inefficacité de la conception: Notion de Wout Gianotten, et non un diagnostic : chez un couple en bonne santé, la conception traîne parce que le sexe programmé et le stress privent l'intimité de toute excitation.
- Outercourse: De l'anglais outercourse : toute caresse sexuelle prolongée sans pénétration.
- Périnée: Zone du corps comprise entre l'entrée du vagin et l'anus. Pendant l'accouchement, elle s'étire fortement et peut se déchirer.
- Leila: Héroïne d'un cas d'étude du livre : une femme qui accouche pour la première fois et a mal pendant le sexe après l'accouchement.
- Ventouse obstétricale: Instrument médical à ventouse, à l'aide duquel le médecin aide l'enfant à naître.
- Raoul: Partenaire de Leila dans le cas d'étude du livre, père de leur enfant.
- Dyspareunie: Terme médical pour la douleur pendant le rapport sexuel, surtout au moment de la pénétration.
- Œstrogène: Hormone sexuelle féminine. Elle maintient l'épaisseur et l'humidité de la muqueuse vaginale.
- Prolactine: Hormone qui déclenche la production de lait. Un taux élevé de prolactine diminue le désir sexuel.
- Plancher pelvien: Couche de muscles et de tissu conjonctif au fond du bassin, qui soutient la vessie, l'utérus et l'intestin et participe aux sensations sexuelles.
- Lubrifiant: Lubrifiant artificiel pour le sexe. Après l'accouchement, les auteurs conseillent des lubrifiants simples à base d'eau, sans additifs.
- Couvade: Syndrome de couvade : le futur père présente des signes de grossesse de sa partenaire, comme des nausées, de la fatigue et des sautes d'humeur.
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