As ideias principais

Sexo no cativeiro: driblando as armadilhas do casamento

Esther Perel, 2006

Por que a paixão se apaga com tanta frequência justamente onde tudo vai bem: confiança, cuidado, uma casa em comum? Esther Perel, terapeuta de casais de Nova York, mostra que o amor e o desejo querem coisas diferentes. O amor precisa de proximidade, o desejo precisa de distância, mistério e jogo. Você vai descobrir como conciliar segurança e aventura e trazer o erotismo de volta para casa.

Para quem é

Para quem tem uma casa acolhedora e tranquila, mas sente que a paixão diminuiu. E para quem teme que amor e desejo não combinem num casal de longa data e quer entender se é mesmo assim.

Onde não há nada a esconder, não há nada a buscar.

Dá para desejar o que você já tem?

Esther Perel se lembra de uma festa em Nova York. Bastou ela dizer que estava escrevendo um livro sobre casais e erotismo para que uma roda se formasse ao seu redor e a conversa de salão acabasse. Os convidados logo se dividiram em dois campos. Uns achavam que a paixão numa união longa inevitavelmente se apaga e que os adultos aceitam isso. Os outros se recusavam a aceitar e continuavam procurando alguém com quem o fogo nunca se apagasse.

Perel é psicoterapeuta e atende casais em Nova York há muitos anos. O primeiro livro dela saiu em 2006, e o próprio título esconde a pergunta principal: como manter o desejo onde tudo é seguro, conhecido e previsível, ou seja, no cativeiro.

A resposta dela incomoda os dois campos. O desejo muitas vezes se apaga não porque algo quebrou no casal, mas porque muita coisa deu certo: o aconchego, a confiança, o cuidado. O amor e o desejo crescem de raízes diferentes, e o que alimenta um muitas vezes sufoca o outro. Perel não vê nisso uma sentença. À capacidade de segurar juntas a segurança e a aventura ela dá este nome: inteligência erótica.

Pela frente, há doze ideias nascidas da prática e das observações dela: sobre as conversas, os filhos, as fantasias, o ciúme e sobre como trazer o erotismo de volta para casa. O livro fala de sexo abertamente, mas sem se deleitar nos detalhes. E, se você o abre porque a sua casa ficou acolhedora, mas silenciosa, isso já é um passo honesto.

Uma pessoa no lugar de uma aldeia inteira

Antigamente, o casamento era antes de tudo uma aliança econômica. O sentido da vida, o apoio e a sensação de fazer parte de algo maior vinham dos parentes, dos vizinhos, da comunidade e da fé. Perel observa que hoje esperamos tudo isso de uma única pessoa. O parceiro precisa substituir uma aldeia inteira: ser o melhor amigo, o apoio, o interlocutor e, ao mesmo tempo, um amante apaixonado. E quanto mais insignificantes nos sentimos no mundo enorme, mais precisamos brilhar aos olhos do parceiro.

A liberdade aumentou, mas aumentou também o peso que recai sobre o casal. Queremos da mesma relação duas coisas opostas. De um lado, segurança e previsibilidade. Do outro, novidade, risco e o desconhecido. Perel diz que somos contradições ambulantes: buscamos estabilidade e, ao mesmo tempo, florescemos com a variedade. Segundo ela, o amor se apoia em dois pilares: a capacidade de se entregar ao outro e a autonomia. A necessidade de estar junto convive com a necessidade de estar separado.

O erro é escolher uma e abrir mão da outra. Uns decidem que a paixão é coisa da juventude e desistem. Outros vão embora assim que o aconchego começa a tomar o lugar da emoção. Perel propõe um terceiro caminho: reconhecer que as duas necessidades são legítimas e aprender a segurá-las juntas, em vez de esperar que uma vença a outra sozinha.

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Sobre o autor

Esther Perel é uma psicoterapeuta de origem belga que trabalha há muitos anos com casais em Nova York. É autora de livros sobre desejo e fidelidade e apresenta podcasts sobre o amor e sobre as relações no trabalho.

Todos os livros do autor: Esther Perel

Conceitos do livro

  • Freud
  • Leo
  • James
  • Ray
  • Philip
  • Marcus
  • Ben
  • inteligência erótica: Um conceito de Perel, e não um termo científico: a capacidade do casal de manter o desejo, segurando juntas a segurança e a aventura.
  • sinapse: O ponto de contato entre células nervosas, com um espaço minúsculo pelo qual o sinal passa. Em Perel, é a imagem da distância de que o desejo precisa.
  • Adele: Personagem de uma das histórias do livro: advogada e mãe, que voltou a sentir atração pelo marido ao vê-lo entre os colegas.
  • Alan: O marido de Adele na história do livro.
  • Proust: Marcel Proust, escritor francês do início do século XX, autor do romance “Em busca do tempo perdido”.
  • Jed: Personagem de uma das histórias do livro: um arquiteto calmo que, na cama, se sente atraído por jogos de poder.
  • Coral: A namorada de Jed na história do livro, diretora de documentários.
  • ética protestante do trabalho: Uma ideia ligada à cultura protestante: o trabalho dedicado é a virtude principal e o caminho para qualquer resultado.
  • puritanismo: Uma atitude rígida e ascética diante da vida, na qual o prazer é visto como suspeito ou pecaminoso. O nome vem dos puritanos ingleses dos séculos XVI e XVII.
  • hedonismo: Uma visão da vida em que o prazer é considerado o valor mais importante.
  • Jacqueline: Personagem de uma das histórias do livro, mulher de Philip.
  • Dylan: Personagem de uma das histórias do livro: o pai lhe ensinou que os sentimentos são uma fraqueza.
  • Stella: A mulher de James na história do livro: os dois estão juntos há mais de trinta anos.
  • Carla: A mulher de Leo na história do livro, que trouxe de volta o desejo do marido com um jogo.
  • complexo de madona e prostituta: Um conceito que remonta a Freud: a incapacidade de unir na mesma pessoa o respeito e o desejo sexual. É uma imagem descritiva, e não um diagnóstico.
  • Joni: Personagem de uma das histórias do livro, constrangida pelas próprias fantasias com caubóis.
  • Doug: Personagem de uma das histórias do livro, que levou uma vida dupla durante cinco anos.
  • Naomi: A colega de trabalho com quem Doug teve um caso, na história do livro.
  • Zoe: A mulher de Doug na história do livro.
  • Monogamia: Uma relação em que a pessoa tem um único parceiro sexual.

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